покойся с миром, Изабель Каро.
и может прихватишь и меня?

мама- самый близкий друг и самый злейший враг одновременно.
я ненавижу её за то,что она сделала со мной.
ненавижу себя за то,что сделала с ней.
иногда мне хочется задушить её в объятиях,а иногда просто задушить.
я часто жалею,что она у меня такая добрая и не может дать мне подзатыльника в нужный момент.

вчера мне весь день было плохо из-за колбасы,съеденной утром,ибо оказалась она испорченной.
ужасная отрыжка и тошнота преследовали меня весь день,даже не смогла покушать у дедушки мандаринов и груш.
а потом вечером мы поехали с папой в японский ресторан.
я заказала себе какие-то простецкие суши с огурцом, коктейль из ягод и кокоса и на десерт-банан в кляре и мороженое с карамелью.
а потом я подарила папе вот эти шоколадно-пряничные печенки

 

потом папа мне позвонил и сказал,что пока всё не съел-остановиться не смог.

мол вкусные такие.

а мне что? мне приятно ему приятное сделать.) 

ну это так,о позитивном как бэ.

а вобще у меня вчера вечером был срыв.

не влезла в платье.порвала замок.

рыдала и лупила себя кулаками по ногам,животу(слава Богу не трунула лицо).

потом нашла какой-то канцелярский нож и пару раз резанула себя по животу и ладони.

на новый год хочу остаться дома(мама и  сестра едут за город).

мама не разрешает,говорит либо с папой,либо с ними. одну боится оставлять. 

захотелось мне повеситься на этот новый год.

пытаюсь навить на себя ощущение праздника.
лампочки на ёлке, свечка-домик, романсы и рождественские песни, бутылка вина и шоколадные конфеты.
хотя бы сегодня, хотя бы сейчас не думать ни о чём плохом. мыслить только позитивно.
делаю открытку дедушке к новому году.
нужно завтра обязательно будет купить красивую ленту для перевязки.

ещё безумно радует наступившая близость с мамой.
я стараюсь меньше огорчать её, меньше кричать и плакать, стараюсь не катать истерик с уходом из дому.
часто обнимаю её и говорю,как сильно люблю. а она мне каждый вечер делает массаж и целует лопатки.
она у меня самая лучшая на свете.

*это два года назад. 

мой предновогодний календарь подсказывает,что завтра будет 6 дней до нового года.
совсем этого не чувствуется,к сожалению.
рождественские песенки, чаепитие "крисмас мистери",снежинки на окнах,огоньки на ёлке.
но я не чувствую прихода нового года!!!
учёба закончилась,но уроки продолжаются. английский. русский. потом ещё эта физика с математикой.
и только рисунок разгружает как-то.
купили сегодня новую микроволновку и фильтр для воды.
а ещё готовлю открытку для дедушки.
ем конфеты прямо с ёлки и пью молочко.

снова алкоголь плотными ниточками вплетается в мою жизнь

о зависимостях

изрезание тела
алкоголь
пирсинг
таблетки
сигареты
чужое мнение
плохие компании
панк концерты
еда
голод
враньё

каких ещё зависимостей у меня не было?
наверное только той,что по-любви происходит.
зависимость от человека.

о завистях

а я завидую красивым девочкам и не скрываю этого.
но я по-хорошему завидую,если так возможно.
вздыхаю только часто: "ээхх. везёт же. вот мне бы так. или хотя бы сотую часть того".
сестре своей завидую очень. красивая,худенькая,умная,самодостаточная,с парнем.
и вобще. вокруг меня одни сплошные идеалы. так,что чувствую себя если не куском дерьма,то уж чем-то напоминающим.

про нг и в общем

папа спросил,чего бы мне хотелось на новый год.
в голове сразу промелькнула мысль "вкусняшек,как в том году из польши".
потом решила,что вкусняшки мне и так дарят,да и как-то даже перехотелось что ле.
и нет никакой мечты такой,как раньше.
ну хотя бы новый телефон может?
нееет.
а шапку классную ушанку-меховую?
нет.

в общем попросила папу просто сходить со мной на пиццу,как в том году. вдвоём только(ну может и дедушку возбмём).
папа сразу так обрадовался! сказал,что устроим загул.
ещё купил вчера книгу про высшие учебн.заведения. будем смотреть-искать,кем же мне быть в конце концов.

и немного о плохом:
конец четверти,а у меня ни одной оценки(из-за месяца в больнице).
сегодня опять упала на лестнице в лицее.сейчас такой синячище.(поняоа,что когда падает худой человек-его жалко.а когда такой,как я,то это скорее смешно)
вчера вызывали скорую.возили меня в больницу.проблемы с желудком,чёрт возьми!

верите ли вы людям?
я-нет. не люблю людей в общем и целом. устаю от них.
от общения с ними. и от лжи их устаю.
ненавижу льстиво-лживые улыбки,когда за спиной они тыкают тебе в самую больную точку.
все врут. но врать можно честно,признавая ложь.
а можно подличнять.
фуууууу.

а он мне говорил всегда,что нужно быть сильной девочкой.
что смерть-удел слабаков и безвольных.
и что?
умер от передоза в своей ванной,оставив молодую невесту и друзей.
обещал отдых в его доме на гаваях, а сам подох на украине.
гуд бай,мой дорогой Доминик

суббота

сегодня по дороге на учёбу посскользнулась и растянулась по среди дороги. сейчас такой синяяк на попе. болит очень.
и как обычно. ушла из дома в 8 и только сейчас вернулась.
ну а из хорошего: купила свитер с вырезом для лицея со скидкой 50% и свою любимую карамельную милку(правда она дорогая очень вышла)

кому не всё равно

нажмите сюда

пожалуйста,не оставайтесь равнодушными и безразличными.

если это хоть как-то задело вас, постарайтесь сделать так,чтобы об этом узнало как можно больше людей.

НЕВРАСТЕНИЯ,БЛЯТЬ

 

на заметку

пока не общаешься с врачами-чувствуешь себя совершенно здоровым человеком.
вот и я. пока не начала общаться с психологом...
думала он меня от аны будет излечивать, а сегодня обнаружилось,что у меня есть ещё пару "пунктиков"-проблем, которые ещё в детстве зародились.
теперь ещё и про них надо говорить.
а я так не люблю,когда у меня в  голове капаются!
а ещё и ивот так предательски болит,что сейчас умру..

неужели я опять возвращаюсь к прошлому?
ну уж нет. я не хочуууу!
буду всеми руками-ногами упираться,благо они у меня от природы сильные.

какого чёрта!?
кто давал тебе право откровенничать с кем-либо?
неет,кать,так дело не пойдёт.
ротик на замочек ааам и молчи. лучше молчи