ну вот , я попиваю свой чай и просматриваю давно заброшенную ленту .
внутри всё рвётся и мечется - я опаздываю .
поезда - расстояния - это то , что сейчас окружает меня .
вся жизнь свелась к тому , что я жду выходных чтобы рвануть в другой город / ждать гостя от туда же .
жутко , когда жизнь ограничивается лишь выходными ?
немного . но не на столько , когда ты не живёшь . когда любишь будни хотя бы потому , что в них хоть кто - то есть . когда со страхом понимаешь , что приближаются выходные .
но не об этом .
всё чудесно .
пусть по ночам разрывает от молчаливого крика . пусть приходится с горечью строчить сообщения в социальные сети . плевать .
у меня есть выходные и они - моя панацея .
и я рада , что на этой недели они начались на 24 часа раньше и продлятся , соответственно , дольше .
и сейчас всё зависит только от лака на ногтях .
чем быстрее он высохнет - тем скорее я отправлюсь в столичную сказку .

я не люблю новые карандаши , помаду .
не люблю доставать первую сигарету из новой пачки .
писать в новых тетрадях .
я никогда не пишу на первой странице блокнотов , будто оставляю место для чего - то важного .
если собрать все мои блокноты и тетрадные дневники , наверняка , в каждом будет пустой первый лист . будто для чего - то важного .
есть и такие , на первой странице которых я что - то писала . но слова старательно стёрты . зачёркнуты . так , что их не прочесть .
там место для чего - то важного .
я  не люблю начинать разговор с человеком , когда вы только встретились .
гораздо приятнее , когда прошло пару часов с момента встречи . или ещё лучше , когда вы прощаетесь .
говорите друг другу " до завтра " , а в голове прокручиваете весь сегодняшний день , стараясь забыть то , как здоровались и как неловко было начинать разговор .
я не люблю заводить новые знакомства .
это сложно . привыкать к новому человеку . ждать , когда же уже пройдёт та стадия из " просто приятели - знакомые " в " неплохие друзья " или что - то подобное .
ненавижу ждать , когда уже можно будет говорить с человеком совершенно откровенно , не боясь произвести не то впечатление .
обожаю общение с человеком на стадии , когда есть что вспомнить . когда у вас имеются " свои " шутки , над которыми даже в самый грустный период вы будете хохотать без умолку .
я не хочу и мне надоело привыкать к новым глазам , губам .
подпускать к себе чужие руки . возможно , они ПОКА ЕЩЁ чужие . но чужие .
новая спина , новая стрижка .
разделять человека на части . и к каждой привыкать .
и никогда мы не будем наедине . всегда , закрывая глаза , будем вспоминать кого - то .
и думать , что руки у этого человека были грубее . они были совсем грубыми , но такими приятными . и казалось нежнее быть не может .
мне никто не пишет писем .
я пишу . иногда . и не отправляю.
она думала , что его руки были грубыми от скульптур . от того , что он каждый день лепил её .
но кожа его ладоней осталась на дверной ручке его дома , когда он в последний раз уходил . он шёл искать не её . и руки его не для неё были.

почему я не там , где ты .

" напиши свой любимый фильм . "

" напиши свой любимый фильм . "


Девка с тату дракона

ой на данный момент я даже не знаю

Вечное сияние чистого разума


привет )
я даже не знаю какой у меня любимый )


я сейчас бомж с дробовиком смотрю))

поцелуйчик

Прости за любовь
Или не. Однажды в Вегасе

Сложный вопрос, потому, что любимого нет. Есть те, что нравятся больше, те, что меньше. И со временем менаются. Ну например Письма Мертвого Человека, но это адово депрессивное, зато очень правдивое, качественное и с тааааким смыслом. Или из другого - Жена Путешественника Во Времени. Фильм без надрыва. Грустный, но милый. Посмотреть, посопереживать. Два примера надеюсь хватит. :)

игры разума

в августе 44, сильный, и главные герои живы остаются) если на долго сериал диверсант. или смотрела их?)

бк, учитель на замене, аризона дрим, пиджак, 1+1
можешь еще дневник нимфоманки посмотреть, кстати

Пусть будет богиня как я полюбила
Запиши туда воображаемые Любови)

красота по американски

Слишком возвышенные вкусы ахахах))) 25 час с нортоном тоже не плохой вроде

ой у меня нет такого фильма
мне много фильмов нравится

властелин колец

Аугуст Раш!

Зелёный слоник конечно же)
Знаешь фильм который мне дико дико понравился это Дни хаоса

гордость и предубеждение
обе версии

 хм, к примеру.из последних мною увиденных: "1+1","босиком по мостовой",а так,еще - "остров"(русский),"прогулка"...и т.д.

вот долго думала и пришла к выводу,что это все-таки банальный,но горячо любимый "форест гамп".доброе кино,которое всегда придает сил и уверенности

на краю стою . это фильм пиздец .
фильм со страстями : убей меня нежно.
лиля форэвэр. если не посмотрела до сих пор-пиздец.
цвет ночи.
лолиту если ты не смотрела.
одержимость говорят клёвый.
девочка , говорят клёвый.

леон. Фрида.

Леон!!!!
но вообще оч много.
там бойцовкий клуб, карты деньги 2 ствола и т.п.

самый любимый наверное Гладиатор

Ты так и не назвала жанр. Чувствую, что ты хочешь посмотреть фильм не так называемый под попкорн, а что-нибудь этакое... Тогда посоветую тебе посмотреть "История трудного подростка", очень шикарный фильм на моё мнение, после его просмотра был под большим впечатлением.
Ой, вспомнил, не трудного, а странного подростка)
Ну тогда "Проект Х: Дорвались".

транспоттинг наверное
ъхотя их оч много

не, не скажу
титаник

их много)
ну можешь глянуть фантомы, ужастик охуенный

Укуренные
а что? Чич и Чонг отжигают - по раз 50 все пересматривал

да нет любимого вроде
из последних, который смотрела, завтрак у тиффани понравился

Зайди в мой альбом про фильмы и там посмотри)

Бронсон

парфюмер,три метра над уровнем неба

Три метра над уровнем неба, прости за любовь, Шаг вперед1,2,3.Коко Шанель

клятва

сербский фильм

ой даже не знаю..у меня они ванильные)
ну например норм такой достучаться до небес..он не ванильный)но он крутой!

оу у меня много. 120 дней содома, в значит вендетта, одинокий мужчина

да я не знаю чтобы прямо такой любимый

сладкий ноябрь самый-самый))

детям до 16, сегодня как раз смотрела)

ne znau .

например вот любимчики такие, как "Твин Пикс сквозь огонь иди со мной" "Большой любовский" "Мертвец" "Поколение "П" "
"кофе и сигареты"
ещё можно дабавить "прирождённые убийцы"
"ананасовый экспресс"
"джиперс криперс"
"Олдбой"

мой любимый фильм
сегодня я сам снял фильм
но ладно
не буду портить ...
короче...
законопослушный гражданин
форест гамп
мистер бин
ещё фильм "Семь"
я тебя обманул не фильм "Семь"
а фильм "Семь Жизней"

их слишком много)но самы новерно сумерки

Ostrov prokliatih

ой хз...
Достучатся до небес чоткий))

бриллиантовый полицейский))) зачетный фильм )

ооооо
я не выберу, мне много фильмов нравится

Дневник памяти
а еще мне очень нравится "ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ".
Ну и "Молчание ягнят"-это про психиатра канибала который ел людей.вообще так эпично как он нос откусывает)

Рок н рольщик

Не могу выделить один. "Декабрьские мальчики", может.

четко не определюсь первый что влетел в голову "жизнь меняет тебя"

реквием по мечте
один из любимых
и комедии люблю пьера решара

Коко Шанель
Джиа тоде классный фильм

гарри поттер

13 район наверное,или Форест Гамп.

блудливая каллифорния, а твой какой?

оооо,их же много очень
мб это беги,лола,беги.однажды в вегасе,джиа,все части обители зла.не могу выбрать)

there are so many
but i love the godfather
i love men in black,harry potter

много

я не киноман)) Ешь.Молись.Люби. и Послезавтра последние были. понравились

римские каникулы. ) а еще начало, дьявол носит прада, и джейн эйр ). ищещь, что посмотреть? ))


беспонятия)))
никогда не думай про белых обезьян .... 99 франков ... любовь живет три года.... леденец...

ой я не знаю) я смотрю всё подряд. ну вообще последнее, что смотрела это "неудержимые", пофапала на мужиков. нечего смотреть?)

одноклассники, бойцовский клуб, джиа, дориан грей
мистер и миссис смит еще

Начало

клятва

ёмаё название забыл
бля щас вспомню этот фильмец.любимого нет.но этот крутой
книга илая катюх

Криминальное чтиво.
Тарантино любооовь.
Бойцовский клуб ещё
Бешеные псы
Американская история Х

убить билла

Игры Страсти

хористы,"v" значит вендетта,достучаться до небес

аноним, хлоя, прерванная жизнь, куда приводят мечты.
а еще Пиджак, очень.

 аризонская мечта

Метрополис, Одинокий Мужчина, Распутник, Бенни и Джун, Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус, Маленький Будда, Часы, Гаттака, Холодная Гора, Бегущий по лезвию

семь

Загадочная история Бенжамина Баттона

элегия

 законоплсушный гражданин

Достучатся до небес

Достучаться до небес, Куда приводят мечты, Господин Никто, Субмарина

Танцующая в темноте, Догвилль, Сияние, Трасса 60, Шоу Трумана, Леденец - самые любимые.

мачо и батан

роковое число 23

У меня их несколько.Вот у тебя перец на аве стоит,я "бойцовский клуб" тоже очень-очень люблю.

это соцопрос?)
"большой лебовски"

 Зеленая миля
Области тьмы
Убойные каникулы
Искусственный интеллект
Значит война
Супергеройское кино
Лифт

Клятва
Предложение
Побег супругов Морган

человек дождя

Побег из Шоушенка

"Эффект Бабочки" , только первая часть.
Класс- запрещенный эстонский фильм.
Эквилибриум
Реквием по мечте

"лжец лжец"

жестокие игры

догма

один плюс один

помни меня

звёздные войны
властелин колец
гарри поттер
пираты карибского моря

секс по дружбе

Достучаться до небес, Куда приводят мечты, Господин Никто, Субмарина

Танцующая в темноте, Догвилль, Сияние, Трасса 60, Шоу Трумана, Леденец - самые любимые.

зелёная миля 

иногда я останавливаюсь и думаю о том, что же я делаю .
думаю о том, как бы на это отреагировал покойный дедушка, бабушка .
я верю в то, что они там сверху смотрят на меня . и становится стыдно .
моя 11летняя сестра смотрит на меня и не понимает, как так жить то можно .
я  делаю очень много грязного, мерзкого .
самой от себя противно иногда .
в качестве самоутешения пытаюсь внушить себе, что мне всего 18 и когда, если не сейчас стоит прочувствовать вкус жизни . сотворить кучу безумных , иногда и аморальных поступков .
но это же всего лишь самовнушение . вру сама себе . оправдываю сама себя .
ведь и без того спать уже стало невозможным .
эта тяжесть ещё и подкрепляется со стороны других людей .
я никогда так не унижалась перед кем-либо . если не брать в счёт 8 класс .
когда я думала , что любила .

по сути то у меня всё хорошо .
я развлекаюсь, общаюсь, даже любови какие-то имеются.
но иногда я останавливаюсь .

почему, если у девушки нет парня и она каждый раз гуляет с разными,
целуется и обнимается с ними,
обязательно скажут, что она дама лёгкого поведения.
назовут её несерьёзной.
возможно даже и шалавой прославлять будут.
но когда свободный парень заводит знакомства с прекрасными дамами,
таким же образом обнимается-целуется с ними,
лежит в парке у них на коленях.
и каждой говорит практически одни и те же слова.
его непременно окрестят мачо, сердцеедом.
в кругу друзей будут ходить легенды о его " подвигах ".
почему всё так не справедливо ?
эй, давайте уже раз равноправие, так равноправие во всём.

и почему вообще парней шалавами не называют ??

выходные были лучшими.
хоть я и ехала в Минск с тяжёлым сердцем, всё было куда лучше, чем ожидала.
на гиге познакомилась с ребятами. госоподи. я мильён лет так хорошо не говорила с людьми.
сперва смущение мне не давало и слова произнести. а потом.
не ожидала от себя же.
наперебой рассказывала ему. про город. каштаны. любовь. татуировки и прочие важные вещи.
ночевать поехала к ним.
нас было четверо.
мы ели макароны, пили вино и курили кент 8. я это помню.
ребята пели песни под гитару.
я улетала.
помню, отвернулась от них к открытому окну. положила голову на подоконник.
словила вертолёт и чуть не заплакала от счастья.
мне было так хорошо. именно с ними. с незнакомыми людьми.
и пусть подруга писала мне обидные смс о моём поведении.
я была уверенна- с этими ребятами всё будет хорошо.
немного залипла. и тут они. "Катюнь, хочешь спать- иди. мы уже всё постелили"
"нет ребят, спасибо. я не хочу"
"забота"

ну и что делать, когда от прикосновений мурашки.
но нельзя.
самое паршивое, что может быть в жизни- выбирать.
выбирать между двух людей. да это же равносильно самым страшным кошмарам.
сегодня мне снилось, что я надулась.
и люди рядом со мной менялись со скоростью света.
если человек по-настоящему любит. поставит ли он перед выбором?

нахуй любить, если так будет после.
сука. это наверное моё по жизни.
загоняться из-за хуйни, страдать.
если слушать других людей, то я очень много курю и безмерно ругаюсь матом.
но я плюю им в лица. топчу их протянутые руки.
а всё из-за одного. из-за этой суки. по другому, прости, не могу назвать.
тебе бы узнать, сколько блять ты мне боли причиняешь.
я ж ради тебя от всего отказываюсь. а ты.
кажется, что ты думаешь только о себе.
и словно на повторе у меня 2010. или когда-там это было.
когда стараешься больнее сделать. любым словом или взглядом.
только чтобы тебе было больно.
а ты же тем же платишь, стараясь унизить меня. опустить мою самооценку.
это глупое соревнование. кто круче, у кого больше. кому милее.
чёрт. сука. как это невыносимо блять.
но почему-то терплю. до сих пор выдерживаю.
но мне кажется, что вот-вот и всё. это будет конец. опять.
я же не знаю, за что ненавидишь меня. до сих пор. спустя столько лет.
а ты и не говоришь. а мне это надо.
либо обнять, либо бутылкой по голове. и что бы осколки с кровью смешивались.
отпусти уже. а?
сука. ну пойми же ты. я долго так не выдержу.
как половая тряпка. стараюсь ближе быть.

всё в порядке. всё просто супер.
всё в порядке. я просто временно
умер.

всё меньше ночую дома.
всё чаще новые знакомые. непонятные парни.
нет. это совсем не то, о чём я сказать хотела.

настроение могут испортить всего две строчки.
и даже слово одно. точнее два.
в голове бардак такой, что я не разберусь.

то хочется кричать, разбрасывать вещи и посылать на хуй.
а потом ложусь спать и вот уже оно. не хватает.
не хватает того, чтобы на ухо громко и тяжело дышал, чтобы прижимал к себе.
нееет. опять не то. совсем не то.

я стала какой-то сопливой, сентиментальной.
как многие бабы.
и мне это определённо
не нравится.

и да.
бессмысленно стучаться в дверь, которая закрыта.
и какие бы нежные слова не говорил.
и можешь завалить шоколадками.
ключ пока не у меня даже.

опять не то..

то, что сейчас происходит мне слишком трудно объяснить.
да и для того, чтобы всё разобрать по полочкам нужно рассказывать ВСЁ. буквально всё.
но я даже на это не способна.
только в купэ при закрытых дверях и только под виски.
такой человек, что если мне что-то предложить, то вряд ли откажусь. но это касается определённых вещей: алкоголь, препараты, курево.
мне интересны новые ощущения. да и отказывать я плохо умею.
ещё, поняла, что знаменитая поговорка клин клином для меня ну совсем не подходит.
хотела я таким образом выгнать человека из своей души. в итоге только поселила в нём другого.
и этот случай, уж поверьте, намного серьёзнее предыдущего.
ещё я в самом деле прочувствовала, как это здорово- спать вместе. засыпать и просыпаться под его тяжёлое дыхание.
бояться глубоко вдохнуть, потому что, его рука лежит на тебе.
нежные поцелую в спинку. а я ему ключицы целую.
и пальцами по татуировке вожу.
а руки у него такие сильные, большие. и он. таких нежных у меня не было, наверное, никогда.
а потом чай и музыка. просто мррррр

таки это случилось.
и я не жалею. по крайней мере сейчас.
только когда вспоминаю моменты, глаза закрываю и ток по телу.

у меня всё хорошо!
просто замечательно. жизнь кипит и бурлит.
от этого нет времени писать в блог.

каждый вечер ко мне приходят разные мысли.
бывают ничего такие, но по большей части эти мысли едят меня изнутри.
я практически ощущаю этот запах гнили. это наверное моя душа.
руки трясутся сильнее обычного. я учусь спать по ночам.
опять.
потому что без тебя и твоих слов мне становится особенно больно и страшно.
и сколько бы обещаний я себе ни давала, всё равно никогда не выполняю их.
душевная слабость.
теперь я понимаю, зачем мне нужно было всё то, что происходило летом 2010 года.
опустошение.
это слово лучше всего описывает моё состояние на данный момент.
Господи. как же всё так быстро могло измениться всего за пару дней?
мне, наверное, никогда не понять этой схемы.
а пока остаётся жить ожиданиями.
ожиданиями перемены, вечера, следующего дня, утра(чтобы послушать музыку), выходных, нового месяца/года и так до бесконечности.

выходные прошли просто убойно!
мы с Сашкой поехали в Слоним пить коктейли.
сколько приключений у нас было до того, как мы таки попали в зал(пройдя фэйс контроль ахахх) я не буду рассказывать.
в общем мы сидели в барухе до 3 часов и пили всякие вкусные коктейльчики. переглядывались с милыми и не очень парнями и мужчинами за соседними столиками.
потом бар закрылся и нам надо было ехать на квартиру.
мы с Сашей не хотели идти пешком. в итоге я проголосовала и около нас остановился бус.
от туда вывалилась куча народа. подпитые парни и 2 девушки.
они согласились над подвести.
когда мы доехали до нашей остановки, мы уже решили, что едем кутить с ними.
объездили весь город в поисках магазинов, но всё было закрыто.
в итоге они покупали алкогольи закуску в баре. мимолётом я услышала, что они отдали за всё больше 200 тысяч.
кароче мы катались в машине, пили пиво, вино, кушали орешки и чипсы.
они предлагали поехать нам в Волынск или как-то так. потом предложили отвезти нас в Брест.
но в итоге они высадили нас около гостиницы и мы с Сашей пошли на квартиру.
там, конечно, было тоже много всякого пиздеца. но мне уже не очень хочется про это говорить)

планы на выходные:
пить коктейли и соблазнять мужчин глубоким декольте.
ну а если нет, то завалюсь опять на всё воскресенье с книгой.
и может наконец-таки поеду в город и куплю себе шмоток, а то хожу как бомжара.

голосуем

я по немногу прихожу в себя. стараюсь отгонять все плохие мысли.
руки до сих пор трясутся так, что еле держу телефон.
и Оля вчера обиделась на меня не пойми за что.
но в субботу она уедет.
сейчас спасает Сашка, которая пишет мне сутки напролёт.
вчера ещё с милым мальчиком познакомились.
я надеюсь, что жизнь наладится.
больше не знаю, что писать. сейчас слушаю ту музыкальную подборку, которую этот мальчик сделал мне для бодрого и доброго утра.

я думала, что же я напишу, когда придёт время.
когда закончатся каникулы и я вынуждена буду вернуться в университет.
но я не хочу писать об этом. это были самые худшие каникулы, которые только мне доводилось проводить.
в них было много алкоголя, таблеток, нервов, слёз и забытия.
за эти каникулы я не отдохнула, а только сильнее загнала себя.
надеюсь, хоть пребывание в обществе одногруппников мне поможет.
ну и ещё встречи с друзьями.
а пока у меня всё плохо.
я засыпаю и просыпаюсь с этими грузными  мыслями.

вчера встретились с Сашей.
о Господи, как же давно я её не видела! временами, я вспоминала наши безумные годы и приятная тоска охватывала сердце.
и вот мы наконец-то увиделись. объятия, смех и неловкое молчание.
оно прошло спустя минут 5. и вот тогда то мы, как раньше, безудержно смеялись, шутили, наперебой рассказывали новости наших жизней.
даже в кино мы не могли ни на секунду замолчать. в напряжённые и грустные моменты мы хохотали на весь зал.
комментировали любые реплики главных героев и их внешний вид.
Саша сказала, что я буквально все слова с её языка снимала, ибо только я что-нибудь скажу, как она мне в ответ "да я же это только что хотела тебе сказать!".
ну или наоборот. она брякнет какую-нибудь хуйню, а я ей "вот хотела сказать, но зевнуть решила)".
потом было ещё много разговоров и смеха. домой я вернулась давно за полночь, жутко замёрзшая, но счастливая.
я понимаю, что того, что было не вернуть. да и не стоит возвращать прошлое.
я даже почти уверена, что эта встреча была нашей первой и последней в этом году.
но воспоминаниям в моей жизни всегда найдётся место. да даже не просто место какое-нибудь.
я отвожу для них самые тёплые и нежные уголочки моего сердца.
в общем, чем больше я расскажу здесь, тем меньше останется для меня.
по этому всё. больше ни слова, кроме того, что я до сих пор тебя люблю, Саш :*

заедь и вещи свои забери- мама возвращается.
нет, ничего покупать не надо.
шоколадку? ну лааадно.
вино? а может водку?
ну ладно. как скажешь.

ну воот. теперь я свободна до 2 числа.
ну как свободна, учить надо, конечно же, но не будет каждодневного ебания мозга в виде походов в универ.
давно уже поняла, что нормальных каникул так и не дождусь, так что нужно начинать уже сейчас.
нужно встретиться с Сашей и обговорить с ним всё.
можно было бы съездить в Минск на пару дней.
заехать в Ямно и потусить там с шашлыками.
увидеться с папой и всё ему рассказать.
перечитать несколько книг и пересмотреть пару киношек.
в конце концов просто уйти в запой.
но по ходу мне так лень хоть что-то делать, что просто проведу все эти дни в кровати с лёгкой меланхолией и апатией.
и какого чёрта мои таблетки стали продавать только по рецепту?
да вы хоть понимаете, что я без них жить не смогу!?
в общем сейчас у меня в приоритете просиживать попу в интернете и пытаться уснуть.

ну хоть дозвонилась до него сегодня.
почти неделю в запое был.

а у меня тут экзамены и жалкие попытки осилить диету.
и пока ни то, ни другое не выходит.
гнобить себя стало уже совсем привычным.
мой каждодневный ритуал- плакать из-за того, что всё это произошло со мной.
биться в истерике от того, что не выходит хоть что-то изменить.
но ведь, как говорят все, надо быть сильной, целеустремлённой и верить в себя.
ведь если вышло тогда, сейчас тоже выйдет (ах какой обман, какой обман).
в общем хватит уже себя жалеть. пора что-то делать.

как поговорю с ним, так сразу тянет поблевать.
закрываюсь в ванной и выблёвываю из себя всю ту нежность и недосказанность.
все те объятия и тёплые слова, которые так и не сказала.
вместе с непереваренным завтраком уходят в водопровод и мечты на совместное будущее и толпу орущих спиногрызов.
иногда так и хочется подойти и плюнуть в лицо. спросить, за что он так со мной и чего хочет этим добиться.
что вообще всё это значит и значит ли это вообще что-нибудь.
и да, я не соврала, когда сказала, что прошлое вспоминаю слишком часто.
меня не отпускают не люди, а воспоминания, связанные с ними.
и скучаю я не по людям, а по тому, что раньше было.
например, по брестскому форуму скучаю и по беловежскому пиву.
а ещё по концертным помещениям, насквозь пропитанными потом, алкоголем, сигаретами и тяжёлой музыкой.
скучаю по ночным разговорам на холодном полу и рукам мои, изрезанным вконец.
скучаю по рампе в парке, на которой мы курили и говорили о любви.
по той квартире на первом этаже, где лежали, обнявшись и где я впервые училась этому.
скучаю по пьяным выяснениям отношений рядом с тогда ещё юбилейкой.
может я уже и не помню, с кем и когда это было, но я помню те ощущения и чувства, которые были тогда.
словно, закрыв глаза, я опять оказываюсь там.
как омут памяти. только без волшебства

сегодня у Михалка юбилей- 40 лет.
а я второй день подряд не выхожу из дому.
даже за сигаретами лень спуститься.
и ладно бы, хоть что делала. так нет.
я просыпаюсь, пью кофе, докуриваю последние сигареты, сижу в интернете и иду спать.
потом опять просыпаюсь и повторяю вышеизложенный ритуал.
и потом практически до утра лежу в своей обжигающей кровати и не могу уснуть.
если удаётся погрузиться в мир иной, то это максимум на полчаса.
и к чему я это? ну да. убогое существование.
и ещё раз с днём рождения человека, чья музыка была со мной очень долгое время.

закрываю глаза и передо мной встаёт одна и та же картина.
который день подряд.
и как- то больно что ле.
я начинаю фантазировать, развиваю эти действия у себя в голове.
а толку то? что если это лишь в моей голове?
я опять накручиваю себя. а в итоге, как всегда, будет горько.
реальность никогда не оправдывала мои надежды. она ударяла меня жестокой правдой.
ну да. всё супер. всё хорошо и мне не стоит думать больше об этом, чтобы оградиться от возможных ударов.

мама вернётся только завтра.
егор тоже уезжает завтра.
ну что же. это пресловутое завтра. опять моя жизнь вернётся в привычную колею.
ночью я буду спать. забуду про обожаемый балкон для курения.
а сейчас. а сейчас пока всё так, как мне нравится.
пустая квартира. еды нет. зато есть алкоголь.
он всегда, в принципе, есть, но сейчас он необходимо важен и полезен. он приятен и не напряжен.
уже и не знаю, хочется ли мне, чтобы всё возвращалось.
скорее всего нет.
остановите время, ну пожалуйста.
оставьте всё, как есть.

так бешено и так больно.
это как нахуяриться таблетками.
твои движения плавны и размерены. а в голове кажется, что время летит со скоростью света и ты двигаешься слишком медленно.
или наоборот. это не важно.
главное, что расходится время в голове и время физического действия.
да я вообще мастер попадать в идиотские ситуации, которые, между прочим, сама же и создаю.
напиваться в одиночку уже начинает входить в привычку. а что ещё делать, когда дома никого?
вот именно.
и я либо летаю в небесах, либо с грохотом ударяюсь об землю.
а потом лишь залечивать синяки и душу латать.
вспомнился рассказ Алинин. вот это же про меня.
бедная, она каждый раз подымается из грязи, отмывается, зашивает раны. а потом.
а потом я её опять ХУЯК об несбывшиеся надежды.
слишком много алкоголя, слишком мало сигарет.
если не жить полноценной жизнью, то искать её внутри. расширять сознание и зрачки.

я совсем разучилась спать по ночам.
разучилась собирать мысли в пучок и всё раскладывать по полочкам.
меньше эмоций- морда кирпичом и только мимолётные касания.
а потом домой приходишь. закрываешь все двери. зашториваешь окна. и тишина.
и одиночество. но оно такое приятное.
люблю ни с кем не делить кухню, спальню, ванную.
когда посреди ночи, часа в 2, вдруг захочется спеть или выйти на балкон покурить.
иногда, правда, накатывает.
когда пустой холодильник, гора посуды в раковине и только твоя зубная щётка в стакане.
тогда хочется обнять хоть кого, расплакаться на его плече и потащить на кофе с ликёром.
а потом опять надоедает. собираешь его вещи- и выставляешь за дверь.
"уходи и больше не приходи. я тебя не знаю вовсе".
и опять отключаешь все телефоны, интернет. и опять упиваешься обществом себя и себя.

ну что ж. давно не писала. так что ле?
после несдачи математики я пошла  в разгул.
по пиву с Татьянкой в пит стопе, винчик и суши дома.
а потом мне написал бывший одноклассник. мы договорились и как раз на рождество пошли погулять. пива попить.
в итоге у меня как обычно.
выпили по 1,5. стало мало.
погнали в магазин за водкой. пошли ко мне. часа за пол выпили водку.
хотели поменяться телефонами. симки поменяли, а телефоны забыли.
в итоге мои смски от друга приходили Паше и всё в этом духе.
потом пришла моя сестра. мы устроили скандал.
Паша был выставлен за дверь, а я отправлена блевать в ванну.

скажу так, мне до сих пор плохо. всё горло содрано. тошнит даже от воды.
на руках синяки размером в пятерню. окау
вспомнились мне мои 8-9 классы. ох.
это ж тогда было же. навал каждый день.
правда я тогда просрала около полугода своей жизни полностью. я сейчас тупо не помню, что было.

ох и ах.
завтра писать математику. 5 раз.
надеюсь напишу. а то уже все орут на меня, мол я тупая пробка могла бы уже давно заплатить преподше.
ладненько. посмотрим, что завтра будет.
и вообще пост вышел не о том, о чём я хотела. но не буду уже стирать)

я не знаю, что означает нормально.
кажется, сны живут отдельной жизнью мечтаний.
я стараюсь спать, как можно меньше. ложусь под утро, просыпаюсь с будильником.
но всё равно мне успевают присниться сны.
и тогда вот уже хочется орать и рыдать от несправедливости.
от псевдо нежности.

ещё вспомнилось, как мы с Сашей из-за Артёма ругались.
как я лежала в ледяной воде всю ночь и плакала. как бегала вместо уроков в белтелеком, чтобы написать ему, как люблю его.
а она меня всегда опережала.
ну что ж. в итоге я поняла, что ни он, ни она не стоят того.

И НЕТ НИЧЕГО ЛУЧШЕ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ТОСКИ И ЗЛОСТИ, ЧЕМ ВКЛЮЧИТЬ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ И ПОДУРАЧИТЬСЯ МИНУТ 10.
ФУХ

у меня сейчас не хватает просто слов, чтобы выразить свою злость.
хожу по квартире и разбрасываю вещи, матерюсь и стучу соседям в батареи.
разбитая кружка, пролитый чай. и вроде должно же легче стать, но нет.
скуриваю одну за одной сигареты. уже какая пачка ушла.
руки трясутся не могу девочке конспект сфотографировать для шпор.
может это и правда глупости, но это моя первая сессия.
первые провалы и пересдачи.
который раз сдаю математику? завтра 4 будет.
девочки говорят, мол, учи ленивая задница. или денег дай.
а я не могу. заставить себя не могу.
да, всегда знала, что я никчёмная, ничего не умеющая тупоголовая дурёха.
и если вылечу с универа, то можно папе на глаза не попадаться.
ну пусть он хоть сейчас думает, что всё хорошо и я зубарю по ночам конспекты, а не показываю сиськи незнакомым парням.
господи, как же это на самом деле надоело.
и хоть бы он прижал к себе, сказал, что всё будет хорошо. но нет же.

так странно придумывать себе любовь.
переживать за него. искать какой-либо намёк в любом слове.
думать  и гадать, что же он думает в эту секунду.
это нежный взгляд или опять мне что-то показалось?
чувствовать настроение, грустить и печалиться, если вдруг решила, что что-то не так.
да я вообще мастер попадать в какие-то глупые ситуации.
надумывать разную хуйню, а потом страдать из-за неё же.
ложиться под утро спать и представлять, как же это могло быть. как это будет.
вот мы с ним лежим на полу и смотрим дурацкие фильмы.
вот он приходит с работы, а я его встречаю улыбками и поцелуями.
как же, блять, это глупо. по-идиотски.
придумывать какие-то чувства.

я хотела написать хороший и большой пост о том, как отметила новый год, но, видимо, не судьба.
пересдача за пересдачей.
я никогда не понимала математику :с
вообщем напишу просто
БЫЛО ЗАШИБИСЬ КАК КРУТО МНЕ ВСЁ ПОНРАВИЛОСЬ