пришлите мне шоколада

сегодня понедельник и этим всё сказано.
мама ездила на шашлыки, а я сидела на скучных парах.
сегодня желание дня- поскорее дойти до кровати и уснуть.
ну или ещё "застрелите меня. а лучше сдохните сами".
в такие дни отчётливо ощущается одиночество.
когда ты один идёшь домой под мелким, накрапывающим дождиком,
пиная мокрые листья.
ты идёшь и выдыхаешь сигаретный дым.
а сквозь него пытаешься рассмотреть своё светлое и счастливое будущее.
мне кажется, что моя жизнь никогда не изменится.
либо мои старания бесполезны, либо я просто плохо пытаюсь что-то изменить.
пришлите мне любовь и шоколада, пожалуйста.
ГО-ДО-СИ, РО АН-ВАТ, МОНО-РАН

сегодня я проснулась как всегда рано, но посмотрев на часы- обалдела.
7:30.
выпила таблетки и пошла спать дальше.
и только потом, окончательно проснувшись, я поняла, что телефон сам перевёл время на час назад! а я ещё удивлялась, почему это мама так рано села завтракать.
ну в общем я чувствовала себя совершенно разбитой и усталой, так что пошла поднимать настроение печенками

позже я всё-таки доползла до ванной, умылась, собралась и поехала в город покупать сапожки.
в одном магазине присмотрела себе милые такие сапожечки на низком ходу. интересное было в том, что весь верх сапога в меху) но я пока не решилась их покупать и пошла в другой магазин, где ранее уже наметила себе что-то более молодёжное и спортивное.
блуждая по магазину, я нашла очень миленькие ботиночки, которые чем-то покорили меня.
и я, несмотря на плохое обслуживание персонала и моё ожидание второго ботинка в полчаса, всё-таки купила их.
и пока не жалею)

а вечером наконец-то пойду с Татьянкой в киноху на "живую сталь"

вчера после пар спонтанно пошли с девочками погулять.
зашли в ближайший супермаркет около универа, купила свежеиспечённый батон-плетёнку и двинулись на улицу.
было довольно-таки прохладно и мы решили пойти на дискотэку.
измученная, с хвостиком, ибо голова грязная, в байке и почти драных джинсах, я отправилась "покорять" танцпол.
ахха. Кристина дала мне отличнейший совет и мне стало ну совсем по барабану на остальных.
в итоге мы натанцевались, насмеялись и, уставшие, но счастливые, отправились по домам.
почти сразу же, как я пришла, выпила таблетки и пошла баиньки. из-за чего пропустила странную смс от лёши "если не вернусь, искать в кобрине. прости". утром я ему ответила, но он по прежнему молчит, и я не понимаю, что произошло.

ну а сегодня. я такая вся симпотяжечка с красиво накрашенными глазками сижу в оранжевом халатике дома и скучаю.
я поняла, что мне нужно возвращаться домой так, чтобы сразу идти спать, а не как сегодня, часов в 8 вечера.

попыталась зафотать свои глазки, но мне лень искать фотик.

покривлялась перед вэбкой)

всё получилось как-то рукалицо, но пусть будет

ну вот вчерашний день стал уже историей.
мне казалось, что он никогда не закончится.
вчера мы должны были перед всем университетом делать выступление с презинтацией нашей группы.
сперва я не принимала участие ни в чём, т. к. не люблю всё это.
ну а потом на конечном просмотре дёрнул меня чёрт выйти вместо заболевшего мальчика  на сцену.
и вот тогда уже посыпалось "давай ты будешь вместо него. ну дааавай. у тебя так классно выходит!"
а я сцены боюсь больше, чем огня. но пришлось согласиться.
я была волшебницей аля жанна агузарова.
выбегала на сцену со словами "омайгадбл иуууу" и всё в таком духе.
когда подошло время нашего выступления и мы все стояли за кулисами, меня посетила мысль "ну нахуй это всё. я ухожу", но совесть не позволила мне этого сделать.
в итоге пришлось играть.
мамочки. я даже сейчас вся трясусь от этой мысли.
я была краснее помидора. заикалась и творила Бог знает что.
но мы выступили: отыграли сценки и спели финальную песню с таким отрывом, что страх прошёл.
а потом, как только я зашла за кулисы, мне пришла смс с незнакомого номера "хорошо выступили эу 21".
тааак приятно было! я бегала, как сумасшедшая, и всем показывала эту смс.
за сценой мы все обнимались, целовались и радовались, что всё это закончилось.)
потом мы пошли в зал и досмотрели призентации остальных групп нашего факультета.
и уж там я никого не стеснялась. танцевала, пела песни громче, чем это делали выступающие.
я была пьяной. адреналин опьянил меня.
надеюсь позже будут фотографии с нашего выступления. и если они покажутся мне забавными- обязательно скину их сюда.
и да, между прочим, этим анонимным СМСчиком оказался мой давнишний друг, которому я сказала, что учусь сейчас в России.

а это наша группа. но не вся ёмана)

вчера прогуливали пары.
притащила Кристину к себе домой, как обычно пить чай.
покурили, пожрали. я напоила её ликёром и мартини.
ещё мы почитали книги по психологии и о стервах. оказывается стерва может пить водку, но закусывая её борщом, щами, пельменями и варениками. вот это да. и ещё стерва никогда не ложит сыр и колбасу на одну тарелку.
и самое что меня поразило в книге "принцип сперматозоида": "хочешь поумнеть- похудей".
вот это мне было щелчком по носу.
но пришла моя сестра и вела себя, как поледняя скотина. я ненавижу, когда она неприветлива и старается понтоваться.
в общем мы пошли с Крис гулять на улицу. поехали в центр и там я присмотрела себя милые сапожки.
хочу поскорее их купить.
а ещё мы заходили во всякие магазины с продукцией ручной работы.
там уже во всю торгуют принадлежностями к новому году.
как же мне поскорее хочется этого праздника!!!

я рада, что мы вчера отвлеклись хоть немного от своих сердечных переживаний.

сегодня ходили с Крис на футбол.
Господи, чего мне только стоило собраться туда! пришлось бежать в универские общаги к Томе за утюжком. потом быстро-быстро на тралл, чтобы не опоздать.
но я скажу: оно того стоило!
мы отвлеклись от дурных мыслей и повеселились.
жаль, конечно, что наши продули.
это я несу с собой несчастья.

мы сидели на самых козырных местах :)

а футболисты вечно тусовались только у наших ворот.

вот мы и продули.

сектор фанатов напротив нас прямо был.

Кристина уговорила меня сфоткаться с её любимым игроком.

только я не помню его имени. помню, что 21 номер.

и да. я ненавижу свою рожу(

ну и под конец красивая, сексуальная и, что немало важно, счастливая Кристинка)

туман

сегодня я проснулась дико рано (происходит это уже около недели по непонятным причинам), и, как уже привычно, сразу же пошла на балкон с чашкой кофе (остужадь его) и сигаретами.
и то, что я увидела, если так можно сказать "увидела", меня поразило и немного порадовало.
вот она, осень- туман по утрам.
несколько фотографий, сделанных от моей скуки, надеюсь, хоть немного развлекут читателей, если таковые имеются, моего отнюдь не безумно интересного блога.

а ведь там вдалеке ещё несколько 9тиэтажных домов и пркрасный мост. который просто завораживает по вечерам всех наших гостей

сигарета в зубах, фотик в руках. это ок.

у меня пальцы жирнее сигарет даже(

не знаю к чему вообще эта фотография.

на ней виден мой неаккуратный маникюр.(

я обожаю свою эту кофту.

НО ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ "НЕ ТАКОЙ"?
ПОЧЕМУ ВО МНЕ НЕТ ИЗЮМА, ОДНИ СПЛОШНЫЕ КЕКСЫ?
я хочу писать красивые посты о высоком: о смысле жизни, об искусстве, о жизни в целом.
а у меня выходят лишь спутанные, ничем не связанные между собой, банальные фразы.у меня осталась пара минут, чтобы не опоздать на 2ую пару, а я сижу тут и пытаюсь выдавить из себя хоть каплю прекрасного.
но всё напрасно.
я, наверное, навсегда останусь такой картошкой.(

ну вот хотя бы что-то для разнообразия: одна из баек, что я сегодня купила.

она такая мягка, а внутри утеплена. кароче она мне понравилась)

я чувствую некое опустошение.
моя жизнь свелась к банальному сидению в контакте и выжиданию, когда же он мне ответит.
а вообще я сегодня весь день ходила, будто бы в тумане.
сказалась бессонная ночь и раннее пробуждение.
\я уже который раз напоминаю себе купить таблетки, и вечно, когда прохожу мимо аптеки, забываю\
мне сейчас нужно решать кучу задач по экономической теории, но так не хочется.
вообще затрахал уже, честно говоря, этот универ.
я пропускаю пары, но всё равно дико устаю и мне не хватает времени ни на что!
завтра поеду вместо политологии и физ-ры покупать шмотки.
в планах была ещё коррекция моего ногтика, но я не выдержала этой адской боли и спилила его.
ладно. всем спокойной ночи и приятных снов. а ещё доброго пробуждения завтра утром.

у меня есть запал. и пусть прошло всего 2 дня( сегодня 3й), надеюсь, что выдержу.
наверное это была небольшая взбучка для меня.
чтобы я пришла в норму.
от своей псевдо(?) влюблённости стараюсь уйти.
у меня есть несколько вариантов: не достойна; не хочу; хочу, но боюсь; надо подумать.

я всё также много курю, но стараюсь не грустить.
почти не сплю и всё время забываю купить какой-нибудь донормил.
хочу длинные волосы и свадьбу.

ещё(?) не мой,
но уже(?) ревную.

не то что бы влюбилась.
но что-то есть)

я не знаю, сколько это продлится, но я хочу чтобы всё это поскорее ушло из моей памяти.
но вчера я почувствовала себя девушкой. настоящей такой, желанной.
я так отвыкла от того, когда тебя так сильно-сильно обнимают и гладят волосы.
когда тебя пытаются согреть хоть как-то, когда на улице холод.
но я понимаю, что это всё пьяные бредни. хоть я и, как дурочка верила и наслаждалась.
а второй. я смотрела на него глазами недоеной коровы.
я также поверила ему, когда мы стояли на улице и он, как бы случайно, дотрагивался до меня.
ну и пусть, что я это всё переводила в шутку и рассказывала ему о чайках, голубях, воробьях и кошке Мариванне. втирала ему про плевки и спортфак. вообщем про всякую лабуду.
но я то ему тоже поверила.
никто никому ничего не обещал. просто у меня так давно этого не было.
и, возможно, я себя сейчас корю за то, что не пошла в клуб, а поехала с Д. на такси.
ведь могло бы что-то выйти там со вторым.
какая же я дурочка.. теперь уже 18тилетняя.

может сегодня я и выглядела, как дурочка, на каблуках да по пескам, зато мы так хорошо погуляли.
я люблю новых знакомых. им можно рассказать о себе то, что старые друзья уже и слушать устали.
а можно навыдумывать различных небылиц и тогда я точно супермэн! ну точнее супервумен.
я немного жалею, что мы всё-таки пошли именно этим путём, ведь воспоминания меня вновь захлестнули. и воспоминания не очень то и приятные.
вспомнилось мне, как мы с моим бывшем Вовой ходили гулять в парк интернацианолистов.
ну а точнее он заводил меня в этот лесок. заводил и пытался получить секса, ну или хотя бы каких-нибудь предварительных ласк.
а я тогда была юная и неопытная. и каждый раз, приходя домой, плакала от жалости к себе и от стыда.
да, мне было противно, когда он делал это. и не знаю сейчас, почему терпела и ныла в подушку.
зато бросила его красиво так. по смс из-за того, что уже неделю мутила с другим.
сам он виноват, дурак.

жаль, что мой телефон не был в состоянии зафиксировать все прелести нашей прогулки и красоту осенней природы.

на данном этапе я могу описать свою жизнь всего двумя словами: американские горки.

и не потому, что моя жизнь такая весёлая и захватывающая.
просто моё настроение сейчас скачет по хлеще всяких там.
казалось бы вот хуже уже ничего и не будет, как вдруг БАЦ!!!! и я оказываюсь в полнейшем дерьме.
и теперь я понимаю мужиков, которые разбивают телеки, пинают ногами диваны и всё сметают со столов.
я понимаю баб, которые бьют посуду и кидаются цветочными горшками.
я стала такой. совершенной истеричкой.
все мои конспекты разорваны, косметика разбита и, как итог, сломанные ногти.
я сижу, уединившись в комнате и рыдаю. я кричу на всех, кто в данный момент пытается быть рядом. я пытаюсь нанести себе же какие-либо увечья.
неважно что и как. главное чтобы побольнее. чтобы помнить подольше и чтобы поскорее отпустило.
противоречиво,да.
но кроме плохих полос у меня бывают и подъёмы наверх.
такие подъёмы, когда у меня отличное настроение, мне не хочется вновь плакать и присутствует дикое желание петь и танцевать.
такое настроение чаще всего у меня бывает в универе и  одногруппники говорят, что я чудо и что они таких кадров не видели ещё.
хотя и там мне частенько хочется ото всех отгородиться, сесть в уголке и просто помолчать.

поставлю-ка я здесь многоточие, ибо как ни старалась закончить этот пост, всё время мысли уходят от меня и перепрыгивают на другие темы.
но о них позже.. 

когда мне плохо, я готовлю

мне кажется, что когда на тебя накатывают дурные мысли, от них просто необходимо отвлечься.
для каждого можно подобрать разный способ.
для меня на данный момент этим стала готовка.
ну и вот как я и обещала- пошаговый фото-рецепт яблочного пирога:

я не знаю повлияло ли возобновление дневника на моё теперешнее состояние или нет, но мне хочется думать, что нет.
а состояние у меня сейчас не из лучших. чувствую неменуемую близость срыва.
уже сегодня в нервном порыве лупила, что есть сил себя по лицу(надеюсь завтра синяков не будет).
я решила, что на какое-то время мне нужно удалиться из социальных сетей. ну по крайней мере из контакта.
я планирую по минимуму висеть в интернете, меньше смотреть телевизор и погрузиться в мир музыки, кино и книг.
наконец-то досмотреть Леона и посмотреть Список Шиндлера.
дочитать Джейн Остин и перечитать Мой парижский дядя.
сколько это всё продлится, я не знаю. наверное до того, пока моё душевное состояние не восстановится.
и почему-то чувству, что мне скоро вновь придётся посещать психиатра. а вообще, я была бы не прочь сходить на какие-нибудь групповые занятие. ну что-то вроде клуба анонимных алкоголиков, но по моей теме.
 хотя нет, мне была бы интересна любая тема. а ведь мама мне как-то раз предлагала записать меня на такие занятия. но по скольку они были посвящены теме взаимоотношений мужчин и женщин, я струсила.

ну а вообще, когда мне плохо, я стараюсь готовить.
если получится- завтра выложу то, что приготовила с пошаговым фото-рецептом.
а сейчас- музыка и попытки уснуть.

как и водится, соень- пора депрессий.
люди грустят потому, что становится холодно. и вместе с холодом на улице приходит и холодность в отношениях.
хотя мне не хотелось бы винить в этом осень, ведь я её очень люблю.
больше, чем весну, чем зиму и даже больше, чем лето.
для меня осень это не только день рождение, но и начало чего-то нового: новый учебный год, а с ним и новые знания, интересы и знакомства.
я всеми силами пытаюсь не впускать в своё сердце апатию, но длинными и одинокими вечерами ко мне приходит осознание того, что даже если я просто исчезну/испарюсь, люди даже не заметят этого.
возможно даже, именно из-за этого страха прошлым летом-осенью я решила проверить себя и других на прочность.
ведь я тогда почти исчезла. в физическом и моральном смысле.
хоть сейчас и не осталось ни одного физического напоминания, о тех временах, в душе я навсегда останусь той прозрачной девочкой.
Господи.. почему же мои посты всегда подходят к одной теме??
ведь я хотела сказать, что осенью нельзя становиться такими же холодными, как и небо.
наоборот, нужно стараться больше времени проводить в тёплом кругу друзей и любимых.
и, как же мне хочется уже найти того человека, с которым я могла бы проводить большую половину своего времени и не переставала наслаждаться им. не уставала бы от него. и не пыталась сбежать.
хочется уже отношений, но я трезво оцениваю себя и понимаю, что для этого мне необходимо принять ну хоть какие-то меры.

а на улице туман и дождь. люблю такую погоду.

так больно вспоминать то, что было раньше.
больно не потому, что было что-то плохое. нет. скорее наоборот.
раньше было так хорошо.
у меня в жизни было несколько самых замечательных лет, которые я никогда не забуду.
маша, яна, даша и другие девочки.
мы каждый лень гуляли по востоку и маша танцевала нам секси-танцы.
у нас была своя группировка и коалиция.
мы были такими глупыми, смешными и хорошими.
лёша и филипп.
тогда мы каждый день гуляли и иногда напивались.
хоть мы и часто ругались, они меня обижали и я плакала. но тогда всё равно было очень хорошо.
у меня было 2 лучших друга.
саша.
мы познакомились в словакии и она свела нас на несколько лет.
я ездила к ней с ночёвками. мы зависали в пиццерии, киношках и на панк-концертах.
именно она привела меня туда.
твистер, орех, алекс,фонзи.
я каждый день с ними упивалась.
мы просрали полгода жизни.
но мы жили. мы кутили и веселились.
даша.
это вообще было таак круто.
даже если мы и грустили, то делали это весело и эстетично.
мы прожигали пластиковые стаканчики и называли это ньюарт.
мы смеялись над остальными.
оля.
с ней я почувствовала себя принцессой.
подарки на каждые выходные, кино и пиво.
постоянные заметки и милости. киев.
алина.
наше вино и земфира.
мы гуляли по мосту под дождём и говорили о пркрасном.
патэйтосы.
эти вечные вылазки. прогулки по набережной и всевозможным кафе.
настюша.
киношки,кафешки, магазины со шмотками целыми днями.
минск и ночь вместе.
но этот город забрал и тебя.

спасибо за всё это. я никогда не забуду и не предам.
жаль, что все эти люди ушли из моей жизни.