итоги дня:
понасторгировала по своим лицейским годам;
сказала Настюше, что люблю и скучаю, показала ей на фото свои новые ногти;
печатала карандашом по клавиатуре;
сходила в универ;
встретила кучу знакомых и бывших одноклассников с 10 школы;
познакомилась с девочкой;
чуть не блеванула в маршрутке;
заметила, как два мужика пялились на меня. один из них- на мою грудь.

в планах:
погулять с Яночкой;
найти приключений на свою ж.

Господи, я знаю, что глупо просить тебя вернуть Её.
и мы все понимаем, что Ей там лучше. наконец-то Её измученное тельце отдыхает.
Господи, прошу лишь о том, чтобы даровал ты Ей Царствие Небесное и вечный покой.
прошу, чтобы ты помог папе справиться с этим горем и не сойти с ума.

я понимаю, что это верх глупости писать такие вещи в интернете. но просто больше и некуда это всё излить.
по ночам я прошу Её простить меня.

V4era umerla moya mladshaya sestra.

последние 4 дня я провела в чудесном трёхэтажном загородном доме.
Боже, как же это было прекрасно!
мы иногда выезжали в город погулять и поесть пиццы, но потом снова возвращались туда.
мы с моей двоюродной сестричкой долго-долго разговаривали и смеялись по ночам.
а потом шуршание шиншил будило меня, но даже это не омрачило моего отдыха.
кстати, хочу заметить, что шиншилы тааакие лапочки!!!!

когда хорошо- не нужен блог и интернет.

я даже не знаю, что написать.
видимо сейчас серая полоса моей жизни.
каждый день я стараюсь делать что-то новое, ищу новые места и ощущения.
но почему чувство рутинности не покидает меня?
в какой-то степени я чувствую одиночество, но не то, как осенью, когда мне даже поговорить было не с кем.
рядом со мной есть люди, но я всё чаще отталкиваю их. видимо они просто НЕ ТЕ.
в какой-то степени давит то, что Настюша (да и вообще половина моего класса) в скором времени покинет славный город Брест.
а я останусь здесь действительно одна.
и сразу становится таак обидно. и ничего не хочется.
поездку в Москву, за которую я бы раньше глотку порвала, оттягиваю который день.
раньше я бы только и мечтала поехать туда и увидеться со своими друзьями.
а сейчас я тупо не знаю. ехать или нет.
на каждое "за" я нахожу несколько "против".
да, да. моя запись сейчас похожа на запись УГа (унылого говна). но я не хочу, чтобы люди обо мне так думали, так что чувствую обязанной сказать, что я всё так же продолжаю улыбаться, смеяться и веселиться. просто в глубине моей души живёт маленький червячок, который подтачивает её по ночам и одиноким вечерам...
наверное проще будет считать, что это у меня переходный возраст начался. переходный от юношества к почти взрослому человеку.
и буду надеяться, что с началом занятий (которых я тоже не желаю прям так страстно, как некоторые) мои унылые мысли уйдут прочь.

было у меня уже такое, когда я зарекалась пить таблетки не по назначению.
но ведь пройдёт неделя, две, месяц и всё забывается.
вот и вчера ночью, когда я пошла в ванну, я почувствовала жуткое головокружение и состояние полного отрешения.
это чувство мне уже знакомо. и я сразу поняла в чём дело. передозировка.
ещё и с мамой в тот момент поругалась, точнее обиделась на неё.
лежала у себя в кровати и ревела.  орала ей, что бы она ко мне больше в жизни не подходила.
потом блевала шоколадным мороженным под струю холодной воды из крана.
вроде стало лучше, и я даже смогла уснуть.
огромное спасибо ребятам, которые мне вчера писали и волновались за меня.
Дашенька, Кеда, Анька.
и двойной поклон Алинке, которая мне позвонила среди ночи и испуганным голосом спрашивала, что случилось и как я. я ей, конечно, не смогла ответить ничего, т.к. язык совсем не поворачивался. было такое чувство, что я выпила бутылку водки залпом.
вообщем ночка у меня выдалась не из лучших. но всё прошло и я рада этому.

а сегодня ездила в универ и узнала, что ПОСТУПИЛА! хоть и на платное, но пофиг.
радость мне испортило то, что я сильно ударилась головой о дверь в машине и она у меня сегодня весь день после этого болит.

вчера ночью лазила в телефонной памяти и наткнулась на старинные смс.
более 600 входящих сообщений памяти.
и сейчас я задаю себе вопрос: где же все эти люди, которые клялись быть рядом, помогать, оберегать и любить?
где те, кто говорил, что дружба навсегда связала нас и что мы две половинки одного целого.
с кем-то мы каждый день договаривались о встречах, кто-то благодарил за отличный вечер, с кое-кем приходилось выяснять отношения и гасить ревность, а с кем-то даже начинать депрессию вместе договаривались.и умереть в один день.
много всего было.
"ты классная, и я очень скучаю. хочу поскорее увидеться. только ты пить бросай!"
Господи, сколько же было всего за те года. и кажется, что такого больше никогда и не будет.
09-10 это, пожалуй, лучший период моей жизни.
ну а кто виноват в том, что сейчас всё не так?
возможно, это люди, которые слишком изменились. и не в самую лучшую сторону.
но скорее всего самая большая часть вины лежит на мне. это я не смогла сказать, как они мне важны, как я ими дорожу.
и вместо того, чтобы прижать поближе к сердцу, я отталкивала и закрывала ладошками лицо.
Саша, Даша, Оля, Алина, Бумажная Осень, Егор, Максим, Стасик, Лёша, Артур, Ника, Женя. та малая часть меня. спасибо им за всё и навсегда.

фуууух.
позавчера в 6 утра поехали в минск и только сегодня в 9 вернулись.
давно я не общалась со своей двоюродной сестрой и даже подзабыла, какие мы сумасшедшие.ахах
мы смеялись там цеелый день. и смеялись не так просто "хихихихи", а смех у нас такой здорово-истерический хохот.
поехали мы сперва забрать мои документы из универа, но я забыла расписку. пришлось писать новую расписку о том, что старую я потеряла. и мы в том универе так наржались.
я в расписке кучу ошибок понаделала и они всё удивлялись, как я на 61 написала русский.
в итоге я им сказала, что всё равно ещё к ним вернусь.хах.
потом мы съездили в макдак: привели себя в порядок, подкрепились и отправились по магазинам.
наверное с часов 2 до 9 мы гуляли по торговым центрам и бутикам разным.
перед поездом мы поехали в супермаркет. накупили там еды в дорогу, так как были жуть, какие голодные.
потом на последок мы опять заехали в макдак. там было мало людей, но все места заняты и нам пришлось пить свой шейк де франс на улице, где к нам пристал мужик.
сперва этот мужик пытался заговорить,познакомиться. а потом со словами "ты такая красивая" спросил, сколько я стою.
блять, я чуть не поперхнулась коктейлем. и мы потом долго не могли отвязаться от этого придурка.
потом мы несколько часов сидели на полу на вокзале и страдали фигнёй, так как сил у насм куда-то идти вообще не было.
а в поезде у нас были хорошие попутчики. мужик, который пытался угостить меня пивом;
 "свободный художник", который выбирал между пивом и постельным бельём;
парниша-музыкант, которому я сразу приписала игру в группе на барабанах(так и оказалось) ну и там ещё много всяких интересных личностей было.)
ну как то так что ле.
сейчас от стольких эмоций не могу даже собрать мысли в кучку.