вчера, как и подобает субботе, вернулась за полночь.
гуляли с Настюшей и её братом на концерте, посвящённом дню города.
сперва мы попали под жуткий ливень, и, по понятным причинам (один зонтик на троих), промокли насквозь.
но это обстоятельство нам не помешало, а даже наоборот- подзадорило на мокрые танцы.ахах
поколбасились под какую-то электро группу, Без билета и Квест пистолс.
я Квест пистолс как-то слушала из-за одной понравившейся песни, но не фанатела. и нам таак смешно было, когда девочки рядом верищали только от одного их вида. а когда ребята ышли на сцену и начали кричать "ёу-ёу-ёу", то нашему стёбу не было предела!
но в общем и целом мы, ну я то точно, оторвались по-крутому!
потом ещё около часа после концерта возвращались пешком домой- по огромному мосту шли прямо по проезжей части и напевали всякие песенки крутые.
кароче суббота прошла, как нельзя лучше! у меня до сих пор болит шея и немного ножки.)

ну а воскресный вечер я провела дома, поедая ложкой два килограмма вкуснейшего арбуза!

у меня всё так хорошо, что аж хуёво.
точнее было бы. точнее могло бы быть.
если бы только не это ебучее НО.
поступление. какого хуя я вообще закончила школу в этом году?
да я самый неприспособленный человек.
моя решимость равна нулю, а моим метаниям позавидует любой стремающийся неудачник.
как только понимаю, что пора принимать решение и поднимать свою задницу, начинаю биться башкой обо всё, что только рядом есть.
вся соль заключается в том, что я очень хочу учиться на дневном. но прохожу я только на платное. чтобы учиться и жить в минске нужно не менее 18 миллионов, мама говорит, что это дорого.
а учиться в бресте, да ещё и на платном, я принципиально не хочу!
есть ещё вариант заочки, на которую меня не очень то и тянет. но зато в минске и бесплатно. но, опять это ебучее НО.дада, на заочке нет той специальности, которую я хочу.
кароче всё очень уж запутанно.
попробую ещё раз выделить самое главное:
хочу учиться в Минске(желательно на дневном);
и не хочу быть сучим ИНЖЕНЕРОМ-экономистом, а хочу экономистом-МЕНЕДЖЕРОМ;
на хуй машиностроительный и автотракторный, даёшь факультет Маркетинга, менеджмента, предпринимательства!
всё. я как-то устала сильно слёзы лить.

вот для расслабления Лапкин пусть будет.

сегодня, на удивление, опять ночую дома.
пила вино с бывшим одноклассником.
поговорили за жизнь. выкурили кент.
домой пришла со странными пятнами на ногах.
а вообще, а о Паше узнала много нового. хотя нет, я знала что-то о его проблемах и т.п.
но сегодня было что-то особенное.
и когда в самом начале я ему сказала "теперь я считаю, что у меня нет отца" он меня понял, как никто другой.
я даже слезу пустила.
долбанная жизнь.

девизы дня: "С НОГИ В ЕБАЛО" и "ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОЛОМ".
а жизнь,сука,и в самом деле полосатая и моя светлая, прекрасная и весёлая полоса, начинающаяся 17 июлем и включающая в себя ночной поход в пиццерию, ночевку у Насти, поездку в Минск на пару дней, походы по магазинам, в кино и многое-многое другое, увы,вчера  закончилась.
папа опять пьёт, а я, как лакмусовая бумажка сразу же реагирую на это.
случаются истерики. я срываюсь на маме.
опять я кричала, что папы у меня больше нет, мне плевать на него и я в жизни у него больше ничего не попрошу.
сегодня ездила за город подлечить нервы, так сказать.
солнце, шизлонг, мороженое и фрукты прямо с грядки действуют куда лучше дурацких таблеток, которые мне всё равно не помогают.
но ведь надо было моей сестре притащиться туда со своим парнем. в такие моменты я её просто ненавижу. она становится совершенно другой, просто выёбывается. а меня это бесит до жути.
ну вот мы с ней и вступили под конец вечера в словесную перепалку.
ах да, ругались мы из-за моей учёбы.
в универ в минск я не прохожу. а у чится в бресте не считаю достойным.
так вот она предъявляла мне за то, что мне по хуй на семью и на то, как моя учёба бует оплачитваться, мол очень дорого учиться на платном и жить в другом городе.
а мне как-то похуй, да. пусть всё встанет колом, а я хочу так, как я хочу. и плевать на чужие трудности.
потом ещё и с мамой по этому поводу поругалась. точнее я срывала накопившуюся злость на ней. опять до слёз довела. ну а что делать то?
я привыкла быть любимой и чтобы всё крутилось и вертелось вокруг меня.

на неделе с двоюродной сестрой поеду опять в минск на пару дней. заберу документы с бюджета, адьё, ублюдки!
буду тусить и прожигать денюжки, которые я не зарабатываю, раз жалко их мне на учёбу.

ну а вобще те, кто меня читает, не волнуйтесь из-за редких записей. просто лето на самом то деле в самом разгаре и дома я появляюсь раз в неделю на мамин выходной.) 

можно считать, что я давно тут не появлялась.
ну что сказать то. лето ведь!
все дни у меня заняты различными делами и гулянками. особенно эта инеделя богата на события:
нужно пройти всех врачей, забрать сертификаты цт, сделать фото на документы, проводить роднулек в мск, отметить папин др, сходить на гарри поттера, съездить в универ в минск. и в конце концов встретиться с девчонками.
я по ним очень скучаю. мы не виделись с цт по русскому. и так обидно,что не находится времени на это.
моя запись, скорее всего, не получится какой-то очень умной или информативной.
просто я сейчас сижу и жду, когда же мне Настя позвонит. я бы уже давно могла забрать штаны из ремонта, если бы знала, что она будет так долго.
не люблю я ждать. надо ей наверное самой позвонить.

вообще я просто хотела сообщить тем, кто меня читает, что у меня всё отлично и я жива, почти здорова!

последние два-три дня жутко крутит желудок.
до этого дней пять голова раскалывалась и мутило.
спать раньше двух не ложусь и то с валерьянкой, хорошо, что хоть от снотворных и антидепрессантов отвыкаю.
что ж это за лето то такое?
ну зато как пень не сижу дома в одиночестве, хоть это радует)

туссин + итог- стиральная машина в голове
взбитые сливки? тошнит блять
но не блевать
кааач меня качает каач
а бабочки это вторая жизнь и я хочу быть бабочкой
спаааааать

когда кто-то при мне говорит анорЕксия, меня это мало волнует.
но еже ли я слышу слово анорексИя, почемуто внутри всё передёргивается и какая-та часть моей души сжимается и превращается в маленький беззащитный комочек.
несмотря на то,что мой вес сейчас даже выше докторовских стандартов, я до сих пор чувствую, что это не до конца отпустило меня.
это как после дикой пьянки: наутро просыпаешься ещё пьяной и потом весь день тошнит и голова кружится.
сейчас я понимаю, что пора бы уже приходить в форму и терять лишние кэгэ, но я боюсь, что, как и в прошлый раз, я тупо не смогу остановиться.
сейчас я осознаю, что хочу чтобы у меня была грудь, попа. я хочу быть привлекательной и сексуальной.
я хочу, чтобы мужчины хотели меня.
но ведь никто не застрахован от того, что ничего вновь не щёлкнет в моей голове.
Господи, помоги мне справиться со всем этим и не потерять рассудок.

а мои дни проходят всё так же.
весело, динамично, смешно и в окружении людей, но, увы, одинаково.