вчера встретились с Сашей.
о Господи, как же давно я её не видела! временами, я вспоминала наши безумные годы и приятная тоска охватывала сердце.
и вот мы наконец-то увиделись. объятия, смех и неловкое молчание.
оно прошло спустя минут 5. и вот тогда то мы, как раньше, безудержно смеялись, шутили, наперебой рассказывали новости наших жизней.
даже в кино мы не могли ни на секунду замолчать. в напряжённые и грустные моменты мы хохотали на весь зал.
комментировали любые реплики главных героев и их внешний вид.
Саша сказала, что я буквально все слова с её языка снимала, ибо только я что-нибудь скажу, как она мне в ответ "да я же это только что хотела тебе сказать!".
ну или наоборот. она брякнет какую-нибудь хуйню, а я ей "вот хотела сказать, но зевнуть решила)".
потом было ещё много разговоров и смеха. домой я вернулась давно за полночь, жутко замёрзшая, но счастливая.
я понимаю, что того, что было не вернуть. да и не стоит возвращать прошлое.
я даже почти уверена, что эта встреча была нашей первой и последней в этом году.
но воспоминаниям в моей жизни всегда найдётся место. да даже не просто место какое-нибудь.
я отвожу для них самые тёплые и нежные уголочки моего сердца.
в общем, чем больше я расскажу здесь, тем меньше останется для меня.
по этому всё. больше ни слова, кроме того, что я до сих пор тебя люблю, Саш :*

заедь и вещи свои забери- мама возвращается.
нет, ничего покупать не надо.
шоколадку? ну лааадно.
вино? а может водку?
ну ладно. как скажешь.

ну воот. теперь я свободна до 2 числа.
ну как свободна, учить надо, конечно же, но не будет каждодневного ебания мозга в виде походов в универ.
давно уже поняла, что нормальных каникул так и не дождусь, так что нужно начинать уже сейчас.
нужно встретиться с Сашей и обговорить с ним всё.
можно было бы съездить в Минск на пару дней.
заехать в Ямно и потусить там с шашлыками.
увидеться с папой и всё ему рассказать.
перечитать несколько книг и пересмотреть пару киношек.
в конце концов просто уйти в запой.
но по ходу мне так лень хоть что-то делать, что просто проведу все эти дни в кровати с лёгкой меланхолией и апатией.
и какого чёрта мои таблетки стали продавать только по рецепту?
да вы хоть понимаете, что я без них жить не смогу!?
в общем сейчас у меня в приоритете просиживать попу в интернете и пытаться уснуть.

ну хоть дозвонилась до него сегодня.
почти неделю в запое был.

а у меня тут экзамены и жалкие попытки осилить диету.
и пока ни то, ни другое не выходит.
гнобить себя стало уже совсем привычным.
мой каждодневный ритуал- плакать из-за того, что всё это произошло со мной.
биться в истерике от того, что не выходит хоть что-то изменить.
но ведь, как говорят все, надо быть сильной, целеустремлённой и верить в себя.
ведь если вышло тогда, сейчас тоже выйдет (ах какой обман, какой обман).
в общем хватит уже себя жалеть. пора что-то делать.

как поговорю с ним, так сразу тянет поблевать.
закрываюсь в ванной и выблёвываю из себя всю ту нежность и недосказанность.
все те объятия и тёплые слова, которые так и не сказала.
вместе с непереваренным завтраком уходят в водопровод и мечты на совместное будущее и толпу орущих спиногрызов.
иногда так и хочется подойти и плюнуть в лицо. спросить, за что он так со мной и чего хочет этим добиться.
что вообще всё это значит и значит ли это вообще что-нибудь.
и да, я не соврала, когда сказала, что прошлое вспоминаю слишком часто.
меня не отпускают не люди, а воспоминания, связанные с ними.
и скучаю я не по людям, а по тому, что раньше было.
например, по брестскому форуму скучаю и по беловежскому пиву.
а ещё по концертным помещениям, насквозь пропитанными потом, алкоголем, сигаретами и тяжёлой музыкой.
скучаю по ночным разговорам на холодном полу и рукам мои, изрезанным вконец.
скучаю по рампе в парке, на которой мы курили и говорили о любви.
по той квартире на первом этаже, где лежали, обнявшись и где я впервые училась этому.
скучаю по пьяным выяснениям отношений рядом с тогда ещё юбилейкой.
может я уже и не помню, с кем и когда это было, но я помню те ощущения и чувства, которые были тогда.
словно, закрыв глаза, я опять оказываюсь там.
как омут памяти. только без волшебства

сегодня у Михалка юбилей- 40 лет.
а я второй день подряд не выхожу из дому.
даже за сигаретами лень спуститься.
и ладно бы, хоть что делала. так нет.
я просыпаюсь, пью кофе, докуриваю последние сигареты, сижу в интернете и иду спать.
потом опять просыпаюсь и повторяю вышеизложенный ритуал.
и потом практически до утра лежу в своей обжигающей кровати и не могу уснуть.
если удаётся погрузиться в мир иной, то это максимум на полчаса.
и к чему я это? ну да. убогое существование.
и ещё раз с днём рождения человека, чья музыка была со мной очень долгое время.

закрываю глаза и передо мной встаёт одна и та же картина.
который день подряд.
и как- то больно что ле.
я начинаю фантазировать, развиваю эти действия у себя в голове.
а толку то? что если это лишь в моей голове?
я опять накручиваю себя. а в итоге, как всегда, будет горько.
реальность никогда не оправдывала мои надежды. она ударяла меня жестокой правдой.
ну да. всё супер. всё хорошо и мне не стоит думать больше об этом, чтобы оградиться от возможных ударов.

мама вернётся только завтра.
егор тоже уезжает завтра.
ну что же. это пресловутое завтра. опять моя жизнь вернётся в привычную колею.
ночью я буду спать. забуду про обожаемый балкон для курения.
а сейчас. а сейчас пока всё так, как мне нравится.
пустая квартира. еды нет. зато есть алкоголь.
он всегда, в принципе, есть, но сейчас он необходимо важен и полезен. он приятен и не напряжен.
уже и не знаю, хочется ли мне, чтобы всё возвращалось.
скорее всего нет.
остановите время, ну пожалуйста.
оставьте всё, как есть.

так бешено и так больно.
это как нахуяриться таблетками.
твои движения плавны и размерены. а в голове кажется, что время летит со скоростью света и ты двигаешься слишком медленно.
или наоборот. это не важно.
главное, что расходится время в голове и время физического действия.
да я вообще мастер попадать в идиотские ситуации, которые, между прочим, сама же и создаю.
напиваться в одиночку уже начинает входить в привычку. а что ещё делать, когда дома никого?
вот именно.
и я либо летаю в небесах, либо с грохотом ударяюсь об землю.
а потом лишь залечивать синяки и душу латать.
вспомнился рассказ Алинин. вот это же про меня.
бедная, она каждый раз подымается из грязи, отмывается, зашивает раны. а потом.
а потом я её опять ХУЯК об несбывшиеся надежды.
слишком много алкоголя, слишком мало сигарет.
если не жить полноценной жизнью, то искать её внутри. расширять сознание и зрачки.

я совсем разучилась спать по ночам.
разучилась собирать мысли в пучок и всё раскладывать по полочкам.
меньше эмоций- морда кирпичом и только мимолётные касания.
а потом домой приходишь. закрываешь все двери. зашториваешь окна. и тишина.
и одиночество. но оно такое приятное.
люблю ни с кем не делить кухню, спальню, ванную.
когда посреди ночи, часа в 2, вдруг захочется спеть или выйти на балкон покурить.
иногда, правда, накатывает.
когда пустой холодильник, гора посуды в раковине и только твоя зубная щётка в стакане.
тогда хочется обнять хоть кого, расплакаться на его плече и потащить на кофе с ликёром.
а потом опять надоедает. собираешь его вещи- и выставляешь за дверь.
"уходи и больше не приходи. я тебя не знаю вовсе".
и опять отключаешь все телефоны, интернет. и опять упиваешься обществом себя и себя.

ну что ж. давно не писала. так что ле?
после несдачи математики я пошла  в разгул.
по пиву с Татьянкой в пит стопе, винчик и суши дома.
а потом мне написал бывший одноклассник. мы договорились и как раз на рождество пошли погулять. пива попить.
в итоге у меня как обычно.
выпили по 1,5. стало мало.
погнали в магазин за водкой. пошли ко мне. часа за пол выпили водку.
хотели поменяться телефонами. симки поменяли, а телефоны забыли.
в итоге мои смски от друга приходили Паше и всё в этом духе.
потом пришла моя сестра. мы устроили скандал.
Паша был выставлен за дверь, а я отправлена блевать в ванну.

скажу так, мне до сих пор плохо. всё горло содрано. тошнит даже от воды.
на руках синяки размером в пятерню. окау
вспомнились мне мои 8-9 классы. ох.
это ж тогда было же. навал каждый день.
правда я тогда просрала около полугода своей жизни полностью. я сейчас тупо не помню, что было.

ох и ах.
завтра писать математику. 5 раз.
надеюсь напишу. а то уже все орут на меня, мол я тупая пробка могла бы уже давно заплатить преподше.
ладненько. посмотрим, что завтра будет.
и вообще пост вышел не о том, о чём я хотела. но не буду уже стирать)

я не знаю, что означает нормально.
кажется, сны живут отдельной жизнью мечтаний.
я стараюсь спать, как можно меньше. ложусь под утро, просыпаюсь с будильником.
но всё равно мне успевают присниться сны.
и тогда вот уже хочется орать и рыдать от несправедливости.
от псевдо нежности.

ещё вспомнилось, как мы с Сашей из-за Артёма ругались.
как я лежала в ледяной воде всю ночь и плакала. как бегала вместо уроков в белтелеком, чтобы написать ему, как люблю его.
а она меня всегда опережала.
ну что ж. в итоге я поняла, что ни он, ни она не стоят того.

И НЕТ НИЧЕГО ЛУЧШЕ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ТОСКИ И ЗЛОСТИ, ЧЕМ ВКЛЮЧИТЬ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ И ПОДУРАЧИТЬСЯ МИНУТ 10.
ФУХ

у меня сейчас не хватает просто слов, чтобы выразить свою злость.
хожу по квартире и разбрасываю вещи, матерюсь и стучу соседям в батареи.
разбитая кружка, пролитый чай. и вроде должно же легче стать, но нет.
скуриваю одну за одной сигареты. уже какая пачка ушла.
руки трясутся не могу девочке конспект сфотографировать для шпор.
может это и правда глупости, но это моя первая сессия.
первые провалы и пересдачи.
который раз сдаю математику? завтра 4 будет.
девочки говорят, мол, учи ленивая задница. или денег дай.
а я не могу. заставить себя не могу.
да, всегда знала, что я никчёмная, ничего не умеющая тупоголовая дурёха.
и если вылечу с универа, то можно папе на глаза не попадаться.
ну пусть он хоть сейчас думает, что всё хорошо и я зубарю по ночам конспекты, а не показываю сиськи незнакомым парням.
господи, как же это на самом деле надоело.
и хоть бы он прижал к себе, сказал, что всё будет хорошо. но нет же.

так странно придумывать себе любовь.
переживать за него. искать какой-либо намёк в любом слове.
думать  и гадать, что же он думает в эту секунду.
это нежный взгляд или опять мне что-то показалось?
чувствовать настроение, грустить и печалиться, если вдруг решила, что что-то не так.
да я вообще мастер попадать в какие-то глупые ситуации.
надумывать разную хуйню, а потом страдать из-за неё же.
ложиться под утро спать и представлять, как же это могло быть. как это будет.
вот мы с ним лежим на полу и смотрим дурацкие фильмы.
вот он приходит с работы, а я его встречаю улыбками и поцелуями.
как же, блять, это глупо. по-идиотски.
придумывать какие-то чувства.

я хотела написать хороший и большой пост о том, как отметила новый год, но, видимо, не судьба.
пересдача за пересдачей.
я никогда не понимала математику :с
вообщем напишу просто
БЫЛО ЗАШИБИСЬ КАК КРУТО МНЕ ВСЁ ПОНРАВИЛОСЬ