странно или нет, но у меня пока отличнейшее настроение!
немного щемит в груди, но это мандраж.
хотя сейчас всего пол третьего и всё впреди, надеюсь, что в этот новый год я плакать не буду.
поздравила девчонок с группы и стало ещё светлее и радостнее.
я надеюсь, что дедушка сейчас смотрит на нас от туда и улыбается.

ребята, хочу всех, кто читает это, поздравить с наступающим новым годом.
желаю вам счастья большого-большого, любви крепкой-крепкой, секса ежедневного.
да и вообще пусть все ваши мечты, начиная с самой заветной и заканчивая самой маленькой и тайной, сбудутся!
и пусть 2012 год будет хоть и не весь, но очень счастливыми красочным!

если бы вы только знали, как меня бесят ваши счастливые и влюблённые лица.
я вам не завидую, не.
да точно же нет!
ибо мне эти все "отношения" не нужны. я против лишних муток.
вот мне бы мужика, который доставлял бы по желанию. и всё.
я самая счастливая на свете.
а ещё мальчиков из волгограда. и со словакии сегодняшнего.
хоть у него и бууэ. зато он сам такой лапа.
дедушка мороз, ты смотри и на ус наматывай себе, а точнее на бороду. тебе же исполнять придётся.

ну и вот кто мне объяснит за что ко мне под самый новый год пришли кд?
зачем? что я такого сделала, а? просто хотела круто отметить, чо
а теперь и не отмечу на все 100 и настроения нет. пмс меня настигли.

и включить чо из старой рэпчинки. и в голос подпевать
поднимаем настроение

сегодня утром папочка привёз новогодние подарки
и вот, что она мне вручил

жаль, что придётся делится с мамой и сестрой.
я бы с удовольствием съела бы всё сама.)
позже, в обед, я получила приглашение на новый год от девочки.
фух, неужели этот новый год я отмечу в хорошей компании?
Боже, пускай всё сложится, пожалуйста.
сейчас же меня опечалил один факт, который портит мою жизнь уже больше года.
КАТЯ, ВОЗЬМИ СЕБЯ УЖЕ В РУКИ, НУ.
хоть самую малость постарайся на этот новый год выглядеть хотя бы "более-менее"

в новый год новый блог?
я задумываюсь о том, чтобы перейти на какой-нибудь другой сайт и завести там уже свой настоящий дневник.
всё-таки этот сайт подходит больше для ведения публичных бложиков на такие модные нынче кулинарные, книжно-фильмовые и фэшеновские темы.
а вот когда ты изливаешь свою душу на подобном сайте, чувствуется некоторый осадок.
что-то вроде того, что где-то внутри что-то запятналось.
до Нового Года остаётся ещё какое-то количество времени, так что я буду думать пока что.
да и готовиться к экзаменам и зачётам пора бы уже.

ах да. подумываю ещё после Рождества начать вести дневник похудения.
вот

я так чувствую, что мастер скоро пошлёт меня ко всем чертям подальше.
я не могу толком объяснить ему, что именно я хочу.
а он, следовательно, рисует не то.
когда спрашивает, какой из 2х рисунков мне нравится я больше, я не могу ответить.
наверное потому, что мне вообще ничего не нравится!
чем дальше, тем сильнее я начинаю сомневаться. уже нет того мандража о том, что наконец-таки у меня будет татуировка.
сейчас я всё больше анализирую. представляю, что она уже у меня есть. думаю о том, как скажу папе. и вообще думаю о многом.
и мне уже кажется, что сейчас я не так страстно хочу её, как раньше.
может потому, что раньше мне запрещали это делать. а сейчас маме всё равно.
или тупо из-за того, что мне НЕ НРАВИТСЯ, что рисует этот мастер.
я не знаю, как мне поступить. начинаю всё больше копаться в себе и чем глубже, тем страшнее.

хочется уже поскорее отщёлкать плёнку и посмотреть, что же вышло.
так интересно, что аж руки чешутся.
но я храню несколько кадров для идей.
постараюсь до конца недели всё сделать.и начну, пожалуй, прямо сейчас, ведь всё равно ко 2 паре.
и да. надо бы уже подарки к нг покупать.

снег выпал и превратился в гавно, ок.
а я уже и не жду новогоднего чуда.
с каждым днём всё больше жалею о том, что не уехала из этого города.
мне было бы спокойнее, если бы моей семьи не было рядом.
парадоксально, но когда человек говорит "да пошли вы все на хуй" он уходит сам.
я не знаю, что ещё сказать то.
жизнь пришла в своё обычное русло: я люблю просыпаться в пустой и холодной квартире. пить кофе на своём балконе и курить.
с трудом заставлять идти себя в универ и не хотеть возвращаться домой.
с воскресенья сестра ведёт со мной молчаливую войну.
а я представляю, что живу в коммуналке и мне совсем нет дела до соседей. что они делают, что едят и с кем трахаются. мне плевать.
свыклась с мыслью о том, что сестры у меня больше нет.
и мы не будем помогать друг другу, когда вырастем.
пример мамы и папы не для нас. у нас нет кармической связи.
подумаешь, кошка. подумаешь у неё аллергия.
а у меня дедушка умер.
и срала я на все запреты.
скорее бы каникулы и скорее бы поехать в Москву.
устала я. просто устала постоянно находиться в каком-то напряжении.
к
коммуналка.

в сотый раз сажусь написать пост, но так толком ничего и не выходит.
в сотый раз что-то печатаю и в сотый раз стираю текст под чистую.
я опустошена. ноль

и не знаю, что я ненавижу больше: смерть или жизнь.

вчера состоялись похороны.
я простилась с дедушкой.
нет, не так. я простилась с моим единственным и самым любимым дедушкой.
с дедулей, который с детства нянчил меня, который после смерти бабушки стал для меня опорой.
я была близка с ним наверное даже больше, чем с папой.
всегда старалась приехать к нему на выходные.
и вот я прихожу  к нему- а он мне кучу конфет и фруктов уже купил, пожарил наивкуснейшее мясо.
он всегда переживал, когда я ему не звонила, доехала ли домой. да. хоть мне и 18, он всё равно беспокоился обо мне.
а рядом с телефоном у него была бумажка формата А4, а на ней все дни рожденья родственников, их родственников и родственников их родственников.
дедуля никогда ни о ком не забывал.
последние месяцы он уже с трудом доходил до магазина, но всегда покупал там конфеты, чтобы раздавать их соседским детям.
он встречал знакомых, стоя на балконе и всегда отпускал ту или иную шуточку, чтобы подбодрить их.

я не хотела заходить в интернет. но решила, что станет чуть легче, если написать хоть что-то.
когда я садилась за компьютер, в голове была пустота, и я не думала, что пост выйдет таким большим. но начиная писать хоть что-то о дедушке, я вспоминаю всё больше и больше.

он попал в реанимацию в ночь перед своим 71 днём рождением.
он умер 9 декабря без 10 полночь.
похороны состоялись 11 декабря, в субботу.
Господи.. как обычно. я каждую субботу же после учёбы ездила к нему. и вот сейчас тоже.

у меня остался так и не подаренный подарок на его день рождения.
и я уже придумала, что буду дарить на новый год.
думала, что если всё будет плохо и ему нужен будет уход, буду жить с ним и помогать ему.
а в жизни вот так вот бывает.
был человек. и нет его.
я могла позвонить ему в любую минуту и услышать его голос. а теперь пустота и тишина
пожалуйста, если вы читаете этот пост, возьмите телефон, наберите номер своих бабушек/дедушек, дядь/тёть, мам/пап или тех, кто вам важен и кого вы любите.
ведь иногда завтра может быть уже поздно. а лишний раз сказать, что вы просто любите человека никогда не будет лишним.


деда, мой любимый и хороший. мой дедушка Саша, я тебя очень люблю и очень скучаю по тебе.
надеюсь на то, что Там тебе сейчас на много легче. я тебя люблю
и всегда буду помнить о тебе. пожалуйста, останься в моей памяти навсегда

да я зависима. я признаю это
не буду говорить, что диеты у меня в крови. нет.
в крови скорее недовольство собой. ещё из детства.
недовольство как внешней моей частью, так и внутренней составляющей.
когда я была в гармонии с собой?
да скорее всего никогда.
каждый день, каждый час я нахожусь на распутии дорог.
и каждый раз делаю выбор не в правильную сторону.
я курю, не ем, глушу сердце кофе, а потом приходят приступы.
и тогда уж лучше, чтобы никого не было рядом.

я поняла, что зависима от еды.
мне нужно, чтобы она была рядом. видеть её, слышать её, вдыхать её ароматы.
а потом следует прямой контакт. и тут уже есть два пути: либо в желудок, либо в руки.
я должна сделать выбор

не буду даже перечитывать этот пост, как делаю это всегда, ибо понимаю, что написала сплошную бессмыслицу.
просто нужно куда-то слить все мысли ненужные

состояние стабильно тяжёлое.
дедушка на аппаратах.
я даже не знаю, в сознании ли он.
в больницу не пускают.
папа говорил с заведующим в коридоре.
а я тут и ничего не делаю.
подарок до сих пор в моей сумке.
так хочется уже поскорее его обнять и сказать "как же ты нас напугал".

я не знаю, шутит ли Бог со мной. или проверяет на прочность.
может за что-то хочет наказать.
но мне уже порядком надоели эти шарады.
сегодня день рождения моего любимого и единственного дедушки.
я приготовила ему подарок и собиралась уйти с последней пары, чтобы поздравить его.
утром я узнала о том, что дедушка находится в реанимации.
буквально вчера вечером я с ним говорила и всё было неплохо.
а сегодня уже так.
очень переживаю за него. он слишком много плохого и тяжёлого перенёс за последние месяцы.
мне очень страшно, что он просто может не выдержать.
я знаю, что дедуля боец. но его сердечко уже так слабо. а теперь ещё и лёгкие.
и даже нельзя поговорить с  ним. в реанимацию не пускают. невозможно даже в само здание пройти.

дедулечка, любименький мой, пожалуйста борись.
карабкайся и цепляйся. я тебя очень люблю и до сих пор не верю во всю эту чепуху.

ещё одна бессонная ночь постучалась ко мне .
я одна в квартире, закутываюсь в одеяло и открываю окна шире.
сегодня была в кино. совершенно бестолковый фильм, скажу я вам.
хотя, как итог дня подведу: Форест Гамп, Драйв, Человек дождя.
Том Хэнкс, Том Круз, Дастин Хоффман
мужчины моего воскресенья.
ну и конечно дяденька в троллейбусе в военной форме.

уже 5:47
я до сих пор не ложилась
ночь. так сказать, я провела за несовсем понятным разговором с одногруппником, просмотром картинок, решении задач и хождении по квартире.
на завтра у меня были отличные планы, но теперь я даже не знаю, получится ли.
ибо процентов 90%, что ближе к обеду я отрублюсь.
сейчас мой стол завален тетрадями, листиками, ручками-карандашами. и справа, и слева от меня стоят по 2 кружки. и я никак не могу найти фотоаппарат.
какой-же беспорядок на столе и у меня в голове.

слишком громкие мысли
слишком жаркие ночи

время проходит, ничего не меняется.
начало зимы сменилось противной моросью и относительным теплом.
от такой погоды у меня крутит ноги. да уж.
ничего приятного.
как итог: очередное воскресенье я провожу дома под лозунгом "Даёшь амёбное существование".
я бы сходила погулять.
если бы на улице не было так противно.
если бы у меня не болели ноги.
если бы я могла позволить себе огромную кружку вкуснейшего кофе с молоком и кусок торта, политый сверху взбитыми сливками и растопленным шоколадом.
если бы мне было с кем пойти гулять.
если бы мне не надо было делать кучу заданий в универ.
вечно эти если бы отравляют мою жизнь.

пойду зефира чтоле поем.

"ты моё анти-кофе"

с субботы я не хожу в университет и всё моё общение ограничивается лишь контактом.
я практически целыми сутками торчу дома и изредка выхожу погулять.
да, это тебе не лицей, когда все волнуются за тебя и твоё здоровье.
когда ты не приходишь хотя бы на первый урок, а телефон уже полон новых смс с вопросами о том, где же ты.
в универе всем плевать есть ты или нет тебя.
многие, возможно, даже и не заметят того, что ты уже несколько дней не появляешься на занятиях.

сегодняшнее утро я решила разбавить походом в магазин за фруктами.
скушала вкусный завтрак и залезла в интернет.
там пообщалась со своим одногруппником, который так и сказал мне, что я его анти-кофе.
это да. моя миссия на этой планете- взрывать мозг. я это поняла ещё тем летом в Словакии.
вообщем после разговоров в контактике я решила посмотреть мультфильм и остановила свой выбор на "Отважном маленьком тостере". но в который раз убеждаюсь в том, что не умею я смотреть фильмы на компьютере.
в итоге всего 40 минут просмотра и я уже устала.
пойду поубиваю время до бассейна ещё чем-нибудь.

и да.
меня жутко затрахали люди, которые вечно ноют и ноют.
эй. жизнь так непредсказуема и скоротечна, что не стоит запариваться из-за мелочей!
запарьте лучше себе лапшички и улыбнитесь!)

*поправка.
староста сегодня написала, что ей скучно будет без меня на физ-ре.
всё же это мило

в один день моя жизнь перевернулась.
я сидела в этом здании и лила слёзы обиды, отчаянья, усталости.
вот так. два слова изменили всё, что было.

два дня разрушили всё, к чему я шла на протяжении почти месяца.
убили мечты на хорошее.
я сама виновата. я сама всё рушу.
остаётся лишь взять себя в руки и всё по новой.
мы сами должны строить свою судьбу.

моя осень. она только моя.
в ней есть я, моя музыка, мои фильмы, мои книги и журналы, мои лишь передачи по тв.
я долго думала о том, что хочется любви такой прям сильной-сильной.
чтобы мозг взрывался, чтобы сердце бешено колотилось и чтобы коленки подкашивались.
я хотела жить и каждую секунду улыбаться, зная, что есть я и есть он.
хотя нет. есть мы. и кроме этого ничего не нужно.
но наверное именно сейчас я поняла, что не готова впустить кого-либо в СВОЮ жизнь.
"шоколад вдвойне вкусней, если ешь его один".
так вот я не привыкла делиться ничем своим. я не хочу делиться собой с кем-то ещё.
не хочу впускать человека в свои мысли и жизнь.
не готова на все 100 доверять.
а ведь какая любовь без всеобъемлющего доверия?
может оно и к лучшему, что я одна.
а возможно я просто не знаю, на сколько это замечательно жить на двоих.
в моей истории не было счастливых рассказов взаимной любви.
я либо любила безответно, либо позволяла себя любить.
ну что ж.
как я уже сказала, ЭТА ОСЕНЬ ЛИШЬ МОЯ.
посмотрим, что будет дальше.

сегодняшнюю ночь я провела не дома.
в последнее время не очень то и люблю я это.
никак не могу заснуть: привыкаю к новому месту. в течении ночи встаю по стопятьсот раз из-за некого неудобства.
но вчера мне мешали заснуть не только эти аспекты, но и мои мысли.
мне было невыносимо лежать на новом диване и понимать то, что где-то совсем рядом так же лежит моя любовь.
ну если он дома, разумеется.
и я представляла, что он дома.
что это его машина под моими окнами тарахтит. что это он пьяный идёт по улице и горланит с друзьями песни.
что вот сейчас я подойду к окну, отодвину жёлтые занавески и увижу его.
ох и ах.
мне надоело каждую субботу с трепетом в сердце дважды за вечер проходить мимо мусорки и мечтать, что вот именно сейчас он будет проезжать мимо и увидит меня.
позовёт к себе и мы уедем далеко-далеко.

сегодня с делала своему универу и всему, что меня достало так:

вкусно и сладко позавтракала шоколадом:

и поехала гулять в город.
встретила нового соседа в лифте, но он меня совсем не привлёк.
на улице была прекраснейшая погода: солнце светило, птички пели, дети во дворе гуляли.
мне даже жарко как-то стало.
вообщем решила я добраться до рынка, где раньше видела интересные шоколадки.
ох и ах.
как я ненавижу рынки. куча народу, миллионы запахов, все толкаются.
в итоге я несколько раз там заблудилась и не нашла ничего стоящего.
купила 3 шоколадки(1 подружке):

да там даже не было милки карамельной, как я мечтала!

приехала я домой. села писать экономическую теорию.

и тут позвонила Тома, что приедет ко мне.

ну окау.

вернулась мама. громко рассказывала мне в коридоре про то, как она стебанула новых соседей.

я смеюсь на всю квартиру, открываю двери и вижу- прямо рядом стоит сосед как раз.

понятное дело, что он всё слышал.

я истерически закрываю дверь и начинаю смеяться.

а сосед то милый такой. а я в спортивках и растянутой майке.

эх. но Тому всё равно пришлось идти встречать.

посидели мы, покушали немного, посмотрели телек, да и всё.

собиралась вечером пойти гулять с Никой, но мне ещё 12 листов писать.

о Божееее.

пойду-ка я лучше телек посмотрю.

завтра что-нибудь придумаю.

просто они все мудаки

почти ночь.
ты как всегда кинул, стоило этого ожидать.
я сижу на качелях в одиночестве и читаю чужие жизни, по ходу придумывая различные истории для случайных собеседников, заинтересовавшихся моей персоной, которая курит на детских аттракционах.
пока грузит мой бестолковый интернет на телефоне, я запрокидываю голову назад и смотрю на звёзды.
ни черта не понимаю в них, но они такие притягательные.
напротив меня девятиэтажный дом с двумя подъездами.
тёплым светом горят окна.
там живут счастливые люди.
они обнимаются, едят попкорн и смотрят неинтересное кино.
изредка мимо проезжают машины.
это едут на свидание счастливицы и их ухажёры.
пальцы постепенно замерзают.
ещё немного.
мама думает, что я гуляю.
я не могу придти и сказать ей, что её дочь конченная неудачница.
ещё пару страниц чужих историй и я пойду домой, обходя стороной шумные и пьяные компании.
просто они все мудаки.

я больше не люблю.
закончилось то недолгое время, когда я сохла по мальчикам.
теперь всё вернулось на свои места.
меня не волнуют все эти любовные игрища и я ненавижу разговоры об отношениях.
опять буду считать всех баб, что говорят о парнях, тупыми курицами.

розы давно засохли. это знак мне.

пришлите мне шоколада

сегодня понедельник и этим всё сказано.
мама ездила на шашлыки, а я сидела на скучных парах.
сегодня желание дня- поскорее дойти до кровати и уснуть.
ну или ещё "застрелите меня. а лучше сдохните сами".
в такие дни отчётливо ощущается одиночество.
когда ты один идёшь домой под мелким, накрапывающим дождиком,
пиная мокрые листья.
ты идёшь и выдыхаешь сигаретный дым.
а сквозь него пытаешься рассмотреть своё светлое и счастливое будущее.
мне кажется, что моя жизнь никогда не изменится.
либо мои старания бесполезны, либо я просто плохо пытаюсь что-то изменить.
пришлите мне любовь и шоколада, пожалуйста.
ГО-ДО-СИ, РО АН-ВАТ, МОНО-РАН

сегодня я проснулась как всегда рано, но посмотрев на часы- обалдела.
7:30.
выпила таблетки и пошла спать дальше.
и только потом, окончательно проснувшись, я поняла, что телефон сам перевёл время на час назад! а я ещё удивлялась, почему это мама так рано села завтракать.
ну в общем я чувствовала себя совершенно разбитой и усталой, так что пошла поднимать настроение печенками

позже я всё-таки доползла до ванной, умылась, собралась и поехала в город покупать сапожки.
в одном магазине присмотрела себе милые такие сапожечки на низком ходу. интересное было в том, что весь верх сапога в меху) но я пока не решилась их покупать и пошла в другой магазин, где ранее уже наметила себе что-то более молодёжное и спортивное.
блуждая по магазину, я нашла очень миленькие ботиночки, которые чем-то покорили меня.
и я, несмотря на плохое обслуживание персонала и моё ожидание второго ботинка в полчаса, всё-таки купила их.
и пока не жалею)

а вечером наконец-то пойду с Татьянкой в киноху на "живую сталь"

вчера после пар спонтанно пошли с девочками погулять.
зашли в ближайший супермаркет около универа, купила свежеиспечённый батон-плетёнку и двинулись на улицу.
было довольно-таки прохладно и мы решили пойти на дискотэку.
измученная, с хвостиком, ибо голова грязная, в байке и почти драных джинсах, я отправилась "покорять" танцпол.
ахха. Кристина дала мне отличнейший совет и мне стало ну совсем по барабану на остальных.
в итоге мы натанцевались, насмеялись и, уставшие, но счастливые, отправились по домам.
почти сразу же, как я пришла, выпила таблетки и пошла баиньки. из-за чего пропустила странную смс от лёши "если не вернусь, искать в кобрине. прости". утром я ему ответила, но он по прежнему молчит, и я не понимаю, что произошло.

ну а сегодня. я такая вся симпотяжечка с красиво накрашенными глазками сижу в оранжевом халатике дома и скучаю.
я поняла, что мне нужно возвращаться домой так, чтобы сразу идти спать, а не как сегодня, часов в 8 вечера.

попыталась зафотать свои глазки, но мне лень искать фотик.

покривлялась перед вэбкой)

всё получилось как-то рукалицо, но пусть будет

ну вот вчерашний день стал уже историей.
мне казалось, что он никогда не закончится.
вчера мы должны были перед всем университетом делать выступление с презинтацией нашей группы.
сперва я не принимала участие ни в чём, т. к. не люблю всё это.
ну а потом на конечном просмотре дёрнул меня чёрт выйти вместо заболевшего мальчика  на сцену.
и вот тогда уже посыпалось "давай ты будешь вместо него. ну дааавай. у тебя так классно выходит!"
а я сцены боюсь больше, чем огня. но пришлось согласиться.
я была волшебницей аля жанна агузарова.
выбегала на сцену со словами "омайгадбл иуууу" и всё в таком духе.
когда подошло время нашего выступления и мы все стояли за кулисами, меня посетила мысль "ну нахуй это всё. я ухожу", но совесть не позволила мне этого сделать.
в итоге пришлось играть.
мамочки. я даже сейчас вся трясусь от этой мысли.
я была краснее помидора. заикалась и творила Бог знает что.
но мы выступили: отыграли сценки и спели финальную песню с таким отрывом, что страх прошёл.
а потом, как только я зашла за кулисы, мне пришла смс с незнакомого номера "хорошо выступили эу 21".
тааак приятно было! я бегала, как сумасшедшая, и всем показывала эту смс.
за сценой мы все обнимались, целовались и радовались, что всё это закончилось.)
потом мы пошли в зал и досмотрели призентации остальных групп нашего факультета.
и уж там я никого не стеснялась. танцевала, пела песни громче, чем это делали выступающие.
я была пьяной. адреналин опьянил меня.
надеюсь позже будут фотографии с нашего выступления. и если они покажутся мне забавными- обязательно скину их сюда.
и да, между прочим, этим анонимным СМСчиком оказался мой давнишний друг, которому я сказала, что учусь сейчас в России.

а это наша группа. но не вся ёмана)

вчера прогуливали пары.
притащила Кристину к себе домой, как обычно пить чай.
покурили, пожрали. я напоила её ликёром и мартини.
ещё мы почитали книги по психологии и о стервах. оказывается стерва может пить водку, но закусывая её борщом, щами, пельменями и варениками. вот это да. и ещё стерва никогда не ложит сыр и колбасу на одну тарелку.
и самое что меня поразило в книге "принцип сперматозоида": "хочешь поумнеть- похудей".
вот это мне было щелчком по носу.
но пришла моя сестра и вела себя, как поледняя скотина. я ненавижу, когда она неприветлива и старается понтоваться.
в общем мы пошли с Крис гулять на улицу. поехали в центр и там я присмотрела себя милые сапожки.
хочу поскорее их купить.
а ещё мы заходили во всякие магазины с продукцией ручной работы.
там уже во всю торгуют принадлежностями к новому году.
как же мне поскорее хочется этого праздника!!!

я рада, что мы вчера отвлеклись хоть немного от своих сердечных переживаний.

сегодня ходили с Крис на футбол.
Господи, чего мне только стоило собраться туда! пришлось бежать в универские общаги к Томе за утюжком. потом быстро-быстро на тралл, чтобы не опоздать.
но я скажу: оно того стоило!
мы отвлеклись от дурных мыслей и повеселились.
жаль, конечно, что наши продули.
это я несу с собой несчастья.

мы сидели на самых козырных местах :)

а футболисты вечно тусовались только у наших ворот.

вот мы и продули.

сектор фанатов напротив нас прямо был.

Кристина уговорила меня сфоткаться с её любимым игроком.

только я не помню его имени. помню, что 21 номер.

и да. я ненавижу свою рожу(

ну и под конец красивая, сексуальная и, что немало важно, счастливая Кристинка)

туман

сегодня я проснулась дико рано (происходит это уже около недели по непонятным причинам), и, как уже привычно, сразу же пошла на балкон с чашкой кофе (остужадь его) и сигаретами.
и то, что я увидела, если так можно сказать "увидела", меня поразило и немного порадовало.
вот она, осень- туман по утрам.
несколько фотографий, сделанных от моей скуки, надеюсь, хоть немного развлекут читателей, если таковые имеются, моего отнюдь не безумно интересного блога.

а ведь там вдалеке ещё несколько 9тиэтажных домов и пркрасный мост. который просто завораживает по вечерам всех наших гостей

сигарета в зубах, фотик в руках. это ок.

у меня пальцы жирнее сигарет даже(

не знаю к чему вообще эта фотография.

на ней виден мой неаккуратный маникюр.(

я обожаю свою эту кофту.

НО ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ "НЕ ТАКОЙ"?
ПОЧЕМУ ВО МНЕ НЕТ ИЗЮМА, ОДНИ СПЛОШНЫЕ КЕКСЫ?
я хочу писать красивые посты о высоком: о смысле жизни, об искусстве, о жизни в целом.
а у меня выходят лишь спутанные, ничем не связанные между собой, банальные фразы.у меня осталась пара минут, чтобы не опоздать на 2ую пару, а я сижу тут и пытаюсь выдавить из себя хоть каплю прекрасного.
но всё напрасно.
я, наверное, навсегда останусь такой картошкой.(

ну вот хотя бы что-то для разнообразия: одна из баек, что я сегодня купила.

она такая мягка, а внутри утеплена. кароче она мне понравилась)

я чувствую некое опустошение.
моя жизнь свелась к банальному сидению в контакте и выжиданию, когда же он мне ответит.
а вообще я сегодня весь день ходила, будто бы в тумане.
сказалась бессонная ночь и раннее пробуждение.
\я уже который раз напоминаю себе купить таблетки, и вечно, когда прохожу мимо аптеки, забываю\
мне сейчас нужно решать кучу задач по экономической теории, но так не хочется.
вообще затрахал уже, честно говоря, этот универ.
я пропускаю пары, но всё равно дико устаю и мне не хватает времени ни на что!
завтра поеду вместо политологии и физ-ры покупать шмотки.
в планах была ещё коррекция моего ногтика, но я не выдержала этой адской боли и спилила его.
ладно. всем спокойной ночи и приятных снов. а ещё доброго пробуждения завтра утром.

у меня есть запал. и пусть прошло всего 2 дня( сегодня 3й), надеюсь, что выдержу.
наверное это была небольшая взбучка для меня.
чтобы я пришла в норму.
от своей псевдо(?) влюблённости стараюсь уйти.
у меня есть несколько вариантов: не достойна; не хочу; хочу, но боюсь; надо подумать.

я всё также много курю, но стараюсь не грустить.
почти не сплю и всё время забываю купить какой-нибудь донормил.
хочу длинные волосы и свадьбу.

ещё(?) не мой,
но уже(?) ревную.

не то что бы влюбилась.
но что-то есть)

я не знаю, сколько это продлится, но я хочу чтобы всё это поскорее ушло из моей памяти.
но вчера я почувствовала себя девушкой. настоящей такой, желанной.
я так отвыкла от того, когда тебя так сильно-сильно обнимают и гладят волосы.
когда тебя пытаются согреть хоть как-то, когда на улице холод.
но я понимаю, что это всё пьяные бредни. хоть я и, как дурочка верила и наслаждалась.
а второй. я смотрела на него глазами недоеной коровы.
я также поверила ему, когда мы стояли на улице и он, как бы случайно, дотрагивался до меня.
ну и пусть, что я это всё переводила в шутку и рассказывала ему о чайках, голубях, воробьях и кошке Мариванне. втирала ему про плевки и спортфак. вообщем про всякую лабуду.
но я то ему тоже поверила.
никто никому ничего не обещал. просто у меня так давно этого не было.
и, возможно, я себя сейчас корю за то, что не пошла в клуб, а поехала с Д. на такси.
ведь могло бы что-то выйти там со вторым.
какая же я дурочка.. теперь уже 18тилетняя.

может сегодня я и выглядела, как дурочка, на каблуках да по пескам, зато мы так хорошо погуляли.
я люблю новых знакомых. им можно рассказать о себе то, что старые друзья уже и слушать устали.
а можно навыдумывать различных небылиц и тогда я точно супермэн! ну точнее супервумен.
я немного жалею, что мы всё-таки пошли именно этим путём, ведь воспоминания меня вновь захлестнули. и воспоминания не очень то и приятные.
вспомнилось мне, как мы с моим бывшем Вовой ходили гулять в парк интернацианолистов.
ну а точнее он заводил меня в этот лесок. заводил и пытался получить секса, ну или хотя бы каких-нибудь предварительных ласк.
а я тогда была юная и неопытная. и каждый раз, приходя домой, плакала от жалости к себе и от стыда.
да, мне было противно, когда он делал это. и не знаю сейчас, почему терпела и ныла в подушку.
зато бросила его красиво так. по смс из-за того, что уже неделю мутила с другим.
сам он виноват, дурак.

жаль, что мой телефон не был в состоянии зафиксировать все прелести нашей прогулки и красоту осенней природы.

на данном этапе я могу описать свою жизнь всего двумя словами: американские горки.

и не потому, что моя жизнь такая весёлая и захватывающая.
просто моё настроение сейчас скачет по хлеще всяких там.
казалось бы вот хуже уже ничего и не будет, как вдруг БАЦ!!!! и я оказываюсь в полнейшем дерьме.
и теперь я понимаю мужиков, которые разбивают телеки, пинают ногами диваны и всё сметают со столов.
я понимаю баб, которые бьют посуду и кидаются цветочными горшками.
я стала такой. совершенной истеричкой.
все мои конспекты разорваны, косметика разбита и, как итог, сломанные ногти.
я сижу, уединившись в комнате и рыдаю. я кричу на всех, кто в данный момент пытается быть рядом. я пытаюсь нанести себе же какие-либо увечья.
неважно что и как. главное чтобы побольнее. чтобы помнить подольше и чтобы поскорее отпустило.
противоречиво,да.
но кроме плохих полос у меня бывают и подъёмы наверх.
такие подъёмы, когда у меня отличное настроение, мне не хочется вновь плакать и присутствует дикое желание петь и танцевать.
такое настроение чаще всего у меня бывает в универе и  одногруппники говорят, что я чудо и что они таких кадров не видели ещё.
хотя и там мне частенько хочется ото всех отгородиться, сесть в уголке и просто помолчать.

поставлю-ка я здесь многоточие, ибо как ни старалась закончить этот пост, всё время мысли уходят от меня и перепрыгивают на другие темы.
но о них позже.. 

когда мне плохо, я готовлю

мне кажется, что когда на тебя накатывают дурные мысли, от них просто необходимо отвлечься.
для каждого можно подобрать разный способ.
для меня на данный момент этим стала готовка.
ну и вот как я и обещала- пошаговый фото-рецепт яблочного пирога:

я не знаю повлияло ли возобновление дневника на моё теперешнее состояние или нет, но мне хочется думать, что нет.
а состояние у меня сейчас не из лучших. чувствую неменуемую близость срыва.
уже сегодня в нервном порыве лупила, что есть сил себя по лицу(надеюсь завтра синяков не будет).
я решила, что на какое-то время мне нужно удалиться из социальных сетей. ну по крайней мере из контакта.
я планирую по минимуму висеть в интернете, меньше смотреть телевизор и погрузиться в мир музыки, кино и книг.
наконец-то досмотреть Леона и посмотреть Список Шиндлера.
дочитать Джейн Остин и перечитать Мой парижский дядя.
сколько это всё продлится, я не знаю. наверное до того, пока моё душевное состояние не восстановится.
и почему-то чувству, что мне скоро вновь придётся посещать психиатра. а вообще, я была бы не прочь сходить на какие-нибудь групповые занятие. ну что-то вроде клуба анонимных алкоголиков, но по моей теме.
 хотя нет, мне была бы интересна любая тема. а ведь мама мне как-то раз предлагала записать меня на такие занятия. но по скольку они были посвящены теме взаимоотношений мужчин и женщин, я струсила.

ну а вообще, когда мне плохо, я стараюсь готовить.
если получится- завтра выложу то, что приготовила с пошаговым фото-рецептом.
а сейчас- музыка и попытки уснуть.

как и водится, соень- пора депрессий.
люди грустят потому, что становится холодно. и вместе с холодом на улице приходит и холодность в отношениях.
хотя мне не хотелось бы винить в этом осень, ведь я её очень люблю.
больше, чем весну, чем зиму и даже больше, чем лето.
для меня осень это не только день рождение, но и начало чего-то нового: новый учебный год, а с ним и новые знания, интересы и знакомства.
я всеми силами пытаюсь не впускать в своё сердце апатию, но длинными и одинокими вечерами ко мне приходит осознание того, что даже если я просто исчезну/испарюсь, люди даже не заметят этого.
возможно даже, именно из-за этого страха прошлым летом-осенью я решила проверить себя и других на прочность.
ведь я тогда почти исчезла. в физическом и моральном смысле.
хоть сейчас и не осталось ни одного физического напоминания, о тех временах, в душе я навсегда останусь той прозрачной девочкой.
Господи.. почему же мои посты всегда подходят к одной теме??
ведь я хотела сказать, что осенью нельзя становиться такими же холодными, как и небо.
наоборот, нужно стараться больше времени проводить в тёплом кругу друзей и любимых.
и, как же мне хочется уже найти того человека, с которым я могла бы проводить большую половину своего времени и не переставала наслаждаться им. не уставала бы от него. и не пыталась сбежать.
хочется уже отношений, но я трезво оцениваю себя и понимаю, что для этого мне необходимо принять ну хоть какие-то меры.

а на улице туман и дождь. люблю такую погоду.

так больно вспоминать то, что было раньше.
больно не потому, что было что-то плохое. нет. скорее наоборот.
раньше было так хорошо.
у меня в жизни было несколько самых замечательных лет, которые я никогда не забуду.
маша, яна, даша и другие девочки.
мы каждый лень гуляли по востоку и маша танцевала нам секси-танцы.
у нас была своя группировка и коалиция.
мы были такими глупыми, смешными и хорошими.
лёша и филипп.
тогда мы каждый день гуляли и иногда напивались.
хоть мы и часто ругались, они меня обижали и я плакала. но тогда всё равно было очень хорошо.
у меня было 2 лучших друга.
саша.
мы познакомились в словакии и она свела нас на несколько лет.
я ездила к ней с ночёвками. мы зависали в пиццерии, киношках и на панк-концертах.
именно она привела меня туда.
твистер, орех, алекс,фонзи.
я каждый день с ними упивалась.
мы просрали полгода жизни.
но мы жили. мы кутили и веселились.
даша.
это вообще было таак круто.
даже если мы и грустили, то делали это весело и эстетично.
мы прожигали пластиковые стаканчики и называли это ньюарт.
мы смеялись над остальными.
оля.
с ней я почувствовала себя принцессой.
подарки на каждые выходные, кино и пиво.
постоянные заметки и милости. киев.
алина.
наше вино и земфира.
мы гуляли по мосту под дождём и говорили о пркрасном.
патэйтосы.
эти вечные вылазки. прогулки по набережной и всевозможным кафе.
настюша.
киношки,кафешки, магазины со шмотками целыми днями.
минск и ночь вместе.
но этот город забрал и тебя.

спасибо за всё это. я никогда не забуду и не предам.
жаль, что все эти люди ушли из моей жизни.

ууух. вчерашняя водка сделала своё дело.
и на пары сегодня все приходили такие загадочные!)
но делаю вывод, что пить среди недели- трудновато.

у каждого бывают такие моменты, когда ты растрёпанный и без косметики выходишь в магазин или тупо выкинуть мусор. и конечно же, блять, встречаешь старых знакомых или куда лучше- бывшего!
и теперь постарайтесь вспомнить свои чувства и мысли в эту минуту.
а я вот на протяжении полугода нахожусь в таком положении и живу с этими мыслями.

дамский угодник. мечта любой девушки.
так интересно и в тоже время больно смотреть, как люди за несколько тысяч километров от меняются.
ни капли сомнений, самоуверенность и лоск.
разбитые девичьи сердца ты оставляешь позади.
а я ведь знала тебя совсем другим.
застенчивым, скромным мальчиком, который целовал меня по ночам в другой стране.
сплетённая тобой фенечка, что ты подарил в последний день, почти мгновенно порвалась.
это был знак.
нет, я больше не вспоминаю тебя, хоть раньше твои фото были на заставке.
меня поглотил мир анорексии и пищевых расстройств.
а тебя целиком сожрала и, изменив до неузнаваемости, выплюнула Москва.
и лишь медведик с твоим именем иногда будет напоминать мне то время.

совершенно не вовремя заболела. на улице такая погода хорошая, а я дома сижу с больным горлом, температурой и заложенными ушами.
печалька мне.
хоть папа заехал сегодня, привёз фруктов, а то я вчера весь вечер плакала из-за того, что не было никого,  чтобы мне хоть чая сделать.
и только менсон сейчас достовляет.
включаю на всю громкость и жду, пока помешаю маме смотреть экстрасенсов. 

настроение сень

второй день просыпаюсь утром и тут же складывается впечатление, что я явно что-то попутала.
темно, дождь и ветер. брррр
хорошо, что я учусь во 2ую смену, а то не знаю, как бы я просыпалась тогда.
плохо, что сегодня физ-ра на улице, и у меня нет формы.(

зашла на Валюшкину страницу. записи друзей, одноклассников.
"ты больше никогда не зайдёшь в контакт"
опять расплакалась. Боже, она же была такая маленькая.
за что ей всё это, за чтоо?
а ведь скоро уже 40 дней, как нет этого ангелочка с нами..

невозможно писать о том, чего нет.
а я всё сильнее надеюсь начать новую жизнь.ведь всё для этого сделано мной и судьбой.
старых контактов больше нет, нет  друзей, которые держали бы меня.
и всё легче делать этот шаг.
и я обещаю себе к зиме постараться изменить всё. всё, что натворила тем  летом и усугубила этой зимой.
аминь

итоги дня:
понасторгировала по своим лицейским годам;
сказала Настюше, что люблю и скучаю, показала ей на фото свои новые ногти;
печатала карандашом по клавиатуре;
сходила в универ;
встретила кучу знакомых и бывших одноклассников с 10 школы;
познакомилась с девочкой;
чуть не блеванула в маршрутке;
заметила, как два мужика пялились на меня. один из них- на мою грудь.

в планах:
погулять с Яночкой;
найти приключений на свою ж.

Господи, я знаю, что глупо просить тебя вернуть Её.
и мы все понимаем, что Ей там лучше. наконец-то Её измученное тельце отдыхает.
Господи, прошу лишь о том, чтобы даровал ты Ей Царствие Небесное и вечный покой.
прошу, чтобы ты помог папе справиться с этим горем и не сойти с ума.

я понимаю, что это верх глупости писать такие вещи в интернете. но просто больше и некуда это всё излить.
по ночам я прошу Её простить меня.

V4era umerla moya mladshaya sestra.

последние 4 дня я провела в чудесном трёхэтажном загородном доме.
Боже, как же это было прекрасно!
мы иногда выезжали в город погулять и поесть пиццы, но потом снова возвращались туда.
мы с моей двоюродной сестричкой долго-долго разговаривали и смеялись по ночам.
а потом шуршание шиншил будило меня, но даже это не омрачило моего отдыха.
кстати, хочу заметить, что шиншилы тааакие лапочки!!!!

когда хорошо- не нужен блог и интернет.

я даже не знаю, что написать.
видимо сейчас серая полоса моей жизни.
каждый день я стараюсь делать что-то новое, ищу новые места и ощущения.
но почему чувство рутинности не покидает меня?
в какой-то степени я чувствую одиночество, но не то, как осенью, когда мне даже поговорить было не с кем.
рядом со мной есть люди, но я всё чаще отталкиваю их. видимо они просто НЕ ТЕ.
в какой-то степени давит то, что Настюша (да и вообще половина моего класса) в скором времени покинет славный город Брест.
а я останусь здесь действительно одна.
и сразу становится таак обидно. и ничего не хочется.
поездку в Москву, за которую я бы раньше глотку порвала, оттягиваю который день.
раньше я бы только и мечтала поехать туда и увидеться со своими друзьями.
а сейчас я тупо не знаю. ехать или нет.
на каждое "за" я нахожу несколько "против".
да, да. моя запись сейчас похожа на запись УГа (унылого говна). но я не хочу, чтобы люди обо мне так думали, так что чувствую обязанной сказать, что я всё так же продолжаю улыбаться, смеяться и веселиться. просто в глубине моей души живёт маленький червячок, который подтачивает её по ночам и одиноким вечерам...
наверное проще будет считать, что это у меня переходный возраст начался. переходный от юношества к почти взрослому человеку.
и буду надеяться, что с началом занятий (которых я тоже не желаю прям так страстно, как некоторые) мои унылые мысли уйдут прочь.

было у меня уже такое, когда я зарекалась пить таблетки не по назначению.
но ведь пройдёт неделя, две, месяц и всё забывается.
вот и вчера ночью, когда я пошла в ванну, я почувствовала жуткое головокружение и состояние полного отрешения.
это чувство мне уже знакомо. и я сразу поняла в чём дело. передозировка.
ещё и с мамой в тот момент поругалась, точнее обиделась на неё.
лежала у себя в кровати и ревела.  орала ей, что бы она ко мне больше в жизни не подходила.
потом блевала шоколадным мороженным под струю холодной воды из крана.
вроде стало лучше, и я даже смогла уснуть.
огромное спасибо ребятам, которые мне вчера писали и волновались за меня.
Дашенька, Кеда, Анька.
и двойной поклон Алинке, которая мне позвонила среди ночи и испуганным голосом спрашивала, что случилось и как я. я ей, конечно, не смогла ответить ничего, т.к. язык совсем не поворачивался. было такое чувство, что я выпила бутылку водки залпом.
вообщем ночка у меня выдалась не из лучших. но всё прошло и я рада этому.

а сегодня ездила в универ и узнала, что ПОСТУПИЛА! хоть и на платное, но пофиг.
радость мне испортило то, что я сильно ударилась головой о дверь в машине и она у меня сегодня весь день после этого болит.

вчера ночью лазила в телефонной памяти и наткнулась на старинные смс.
более 600 входящих сообщений памяти.
и сейчас я задаю себе вопрос: где же все эти люди, которые клялись быть рядом, помогать, оберегать и любить?
где те, кто говорил, что дружба навсегда связала нас и что мы две половинки одного целого.
с кем-то мы каждый день договаривались о встречах, кто-то благодарил за отличный вечер, с кое-кем приходилось выяснять отношения и гасить ревность, а с кем-то даже начинать депрессию вместе договаривались.и умереть в один день.
много всего было.
"ты классная, и я очень скучаю. хочу поскорее увидеться. только ты пить бросай!"
Господи, сколько же было всего за те года. и кажется, что такого больше никогда и не будет.
09-10 это, пожалуй, лучший период моей жизни.
ну а кто виноват в том, что сейчас всё не так?
возможно, это люди, которые слишком изменились. и не в самую лучшую сторону.
но скорее всего самая большая часть вины лежит на мне. это я не смогла сказать, как они мне важны, как я ими дорожу.
и вместо того, чтобы прижать поближе к сердцу, я отталкивала и закрывала ладошками лицо.
Саша, Даша, Оля, Алина, Бумажная Осень, Егор, Максим, Стасик, Лёша, Артур, Ника, Женя. та малая часть меня. спасибо им за всё и навсегда.

фуууух.
позавчера в 6 утра поехали в минск и только сегодня в 9 вернулись.
давно я не общалась со своей двоюродной сестрой и даже подзабыла, какие мы сумасшедшие.ахах
мы смеялись там цеелый день. и смеялись не так просто "хихихихи", а смех у нас такой здорово-истерический хохот.
поехали мы сперва забрать мои документы из универа, но я забыла расписку. пришлось писать новую расписку о том, что старую я потеряла. и мы в том универе так наржались.
я в расписке кучу ошибок понаделала и они всё удивлялись, как я на 61 написала русский.
в итоге я им сказала, что всё равно ещё к ним вернусь.хах.
потом мы съездили в макдак: привели себя в порядок, подкрепились и отправились по магазинам.
наверное с часов 2 до 9 мы гуляли по торговым центрам и бутикам разным.
перед поездом мы поехали в супермаркет. накупили там еды в дорогу, так как были жуть, какие голодные.
потом на последок мы опять заехали в макдак. там было мало людей, но все места заняты и нам пришлось пить свой шейк де франс на улице, где к нам пристал мужик.
сперва этот мужик пытался заговорить,познакомиться. а потом со словами "ты такая красивая" спросил, сколько я стою.
блять, я чуть не поперхнулась коктейлем. и мы потом долго не могли отвязаться от этого придурка.
потом мы несколько часов сидели на полу на вокзале и страдали фигнёй, так как сил у насм куда-то идти вообще не было.
а в поезде у нас были хорошие попутчики. мужик, который пытался угостить меня пивом;
 "свободный художник", который выбирал между пивом и постельным бельём;
парниша-музыкант, которому я сразу приписала игру в группе на барабанах(так и оказалось) ну и там ещё много всяких интересных личностей было.)
ну как то так что ле.
сейчас от стольких эмоций не могу даже собрать мысли в кучку.

вчера, как и подобает субботе, вернулась за полночь.
гуляли с Настюшей и её братом на концерте, посвящённом дню города.
сперва мы попали под жуткий ливень, и, по понятным причинам (один зонтик на троих), промокли насквозь.
но это обстоятельство нам не помешало, а даже наоборот- подзадорило на мокрые танцы.ахах
поколбасились под какую-то электро группу, Без билета и Квест пистолс.
я Квест пистолс как-то слушала из-за одной понравившейся песни, но не фанатела. и нам таак смешно было, когда девочки рядом верищали только от одного их вида. а когда ребята ышли на сцену и начали кричать "ёу-ёу-ёу", то нашему стёбу не было предела!
но в общем и целом мы, ну я то точно, оторвались по-крутому!
потом ещё около часа после концерта возвращались пешком домой- по огромному мосту шли прямо по проезжей части и напевали всякие песенки крутые.
кароче суббота прошла, как нельзя лучше! у меня до сих пор болит шея и немного ножки.)

ну а воскресный вечер я провела дома, поедая ложкой два килограмма вкуснейшего арбуза!

у меня всё так хорошо, что аж хуёво.
точнее было бы. точнее могло бы быть.
если бы только не это ебучее НО.
поступление. какого хуя я вообще закончила школу в этом году?
да я самый неприспособленный человек.
моя решимость равна нулю, а моим метаниям позавидует любой стремающийся неудачник.
как только понимаю, что пора принимать решение и поднимать свою задницу, начинаю биться башкой обо всё, что только рядом есть.
вся соль заключается в том, что я очень хочу учиться на дневном. но прохожу я только на платное. чтобы учиться и жить в минске нужно не менее 18 миллионов, мама говорит, что это дорого.
а учиться в бресте, да ещё и на платном, я принципиально не хочу!
есть ещё вариант заочки, на которую меня не очень то и тянет. но зато в минске и бесплатно. но, опять это ебучее НО.дада, на заочке нет той специальности, которую я хочу.
кароче всё очень уж запутанно.
попробую ещё раз выделить самое главное:
хочу учиться в Минске(желательно на дневном);
и не хочу быть сучим ИНЖЕНЕРОМ-экономистом, а хочу экономистом-МЕНЕДЖЕРОМ;
на хуй машиностроительный и автотракторный, даёшь факультет Маркетинга, менеджмента, предпринимательства!
всё. я как-то устала сильно слёзы лить.

вот для расслабления Лапкин пусть будет.

сегодня, на удивление, опять ночую дома.
пила вино с бывшим одноклассником.
поговорили за жизнь. выкурили кент.
домой пришла со странными пятнами на ногах.
а вообще, а о Паше узнала много нового. хотя нет, я знала что-то о его проблемах и т.п.
но сегодня было что-то особенное.
и когда в самом начале я ему сказала "теперь я считаю, что у меня нет отца" он меня понял, как никто другой.
я даже слезу пустила.
долбанная жизнь.

девизы дня: "С НОГИ В ЕБАЛО" и "ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОЛОМ".
а жизнь,сука,и в самом деле полосатая и моя светлая, прекрасная и весёлая полоса, начинающаяся 17 июлем и включающая в себя ночной поход в пиццерию, ночевку у Насти, поездку в Минск на пару дней, походы по магазинам, в кино и многое-многое другое, увы,вчера  закончилась.
папа опять пьёт, а я, как лакмусовая бумажка сразу же реагирую на это.
случаются истерики. я срываюсь на маме.
опять я кричала, что папы у меня больше нет, мне плевать на него и я в жизни у него больше ничего не попрошу.
сегодня ездила за город подлечить нервы, так сказать.
солнце, шизлонг, мороженое и фрукты прямо с грядки действуют куда лучше дурацких таблеток, которые мне всё равно не помогают.
но ведь надо было моей сестре притащиться туда со своим парнем. в такие моменты я её просто ненавижу. она становится совершенно другой, просто выёбывается. а меня это бесит до жути.
ну вот мы с ней и вступили под конец вечера в словесную перепалку.
ах да, ругались мы из-за моей учёбы.
в универ в минск я не прохожу. а у чится в бресте не считаю достойным.
так вот она предъявляла мне за то, что мне по хуй на семью и на то, как моя учёба бует оплачитваться, мол очень дорого учиться на платном и жить в другом городе.
а мне как-то похуй, да. пусть всё встанет колом, а я хочу так, как я хочу. и плевать на чужие трудности.
потом ещё и с мамой по этому поводу поругалась. точнее я срывала накопившуюся злость на ней. опять до слёз довела. ну а что делать то?
я привыкла быть любимой и чтобы всё крутилось и вертелось вокруг меня.

на неделе с двоюродной сестрой поеду опять в минск на пару дней. заберу документы с бюджета, адьё, ублюдки!
буду тусить и прожигать денюжки, которые я не зарабатываю, раз жалко их мне на учёбу.

ну а вобще те, кто меня читает, не волнуйтесь из-за редких записей. просто лето на самом то деле в самом разгаре и дома я появляюсь раз в неделю на мамин выходной.) 

можно считать, что я давно тут не появлялась.
ну что сказать то. лето ведь!
все дни у меня заняты различными делами и гулянками. особенно эта инеделя богата на события:
нужно пройти всех врачей, забрать сертификаты цт, сделать фото на документы, проводить роднулек в мск, отметить папин др, сходить на гарри поттера, съездить в универ в минск. и в конце концов встретиться с девчонками.
я по ним очень скучаю. мы не виделись с цт по русскому. и так обидно,что не находится времени на это.
моя запись, скорее всего, не получится какой-то очень умной или информативной.
просто я сейчас сижу и жду, когда же мне Настя позвонит. я бы уже давно могла забрать штаны из ремонта, если бы знала, что она будет так долго.
не люблю я ждать. надо ей наверное самой позвонить.

вообще я просто хотела сообщить тем, кто меня читает, что у меня всё отлично и я жива, почти здорова!

последние два-три дня жутко крутит желудок.
до этого дней пять голова раскалывалась и мутило.
спать раньше двух не ложусь и то с валерьянкой, хорошо, что хоть от снотворных и антидепрессантов отвыкаю.
что ж это за лето то такое?
ну зато как пень не сижу дома в одиночестве, хоть это радует)

туссин + итог- стиральная машина в голове
взбитые сливки? тошнит блять
но не блевать
кааач меня качает каач
а бабочки это вторая жизнь и я хочу быть бабочкой
спаааааать

когда кто-то при мне говорит анорЕксия, меня это мало волнует.
но еже ли я слышу слово анорексИя, почемуто внутри всё передёргивается и какая-та часть моей души сжимается и превращается в маленький беззащитный комочек.
несмотря на то,что мой вес сейчас даже выше докторовских стандартов, я до сих пор чувствую, что это не до конца отпустило меня.
это как после дикой пьянки: наутро просыпаешься ещё пьяной и потом весь день тошнит и голова кружится.
сейчас я понимаю, что пора бы уже приходить в форму и терять лишние кэгэ, но я боюсь, что, как и в прошлый раз, я тупо не смогу остановиться.
сейчас я осознаю, что хочу чтобы у меня была грудь, попа. я хочу быть привлекательной и сексуальной.
я хочу, чтобы мужчины хотели меня.
но ведь никто не застрахован от того, что ничего вновь не щёлкнет в моей голове.
Господи, помоги мне справиться со всем этим и не потерять рассудок.

а мои дни проходят всё так же.
весело, динамично, смешно и в окружении людей, но, увы, одинаково.

на днях моя тётя завела любимый для неё разговор:
-мальчик то есть у тебя?
я смеюсь и,отпивая колу, отвечаю:
-неет. ахаха.
-а что смеёшься то? ты же уже взрослая, школу закончила-целоваться значит уже можно. а всё остальное с разрешения родителей.

я аж поперхнулась,представляя это себе
-МАМ, МОЖНО МНЕ   СЕГОДНЯ СЕКСОМ ЗАНЯТЬСЯ?)

сегодня писала последний тест по английскому.
не уверена в соих результатах, но настроение было поднято с самого утра.
на входе пр регистрации мы с Настюшей болтали о всяких житейских мелочах и я рассказывала, как вчера прошло моё собеседование.
речь зашла про родителей и разрешают ли они мне это, и как-то так получилось что она мне говорит:
-они же не знают, где на самом деле ты работаешь(с эдаким намёком).
ну я  и поддержала:
-конечно! я же в барделе танцую!
и тут как раз подошла наша очередь к регистрации. на входе стоял молодой парнишка и мило улыбался:
-как так? прямо в барделе?
-ну а что делать то. не всем сейчас легко.
-хотел бы я посмотреть,как вы танцуете. номер аудитории. 
-404.
-а адрес? 
-какой адрес? домашний чтоле?
и он,лукаво улыбаясь говорит:
-адрес,где вы танцуете. 
  это было и смешно,и мило,и с каким-то флиртом одновременно) словами сейчас просто не передать.
 потом ещё на входе в саму аудиторию молодые люди позаигрывали со мной. ахха. у меня же в паспорте фотография с синими волосами)
да и перед самим тестом было очень весело: соседушка попался разговорчивый и очень милый.
кстате, когда уходил, так прелестно помахал ручкой^^

в общем впечатления за сегодня только положительные несмотря на дождь. тем более приехали мои роднульки из Москвы! урурур :* 

поздравляю с прошедшим днём молодёжи!
надеюсь, он прошёл ничуть не хуже, чем у меня.
а у меня он был потрясающим!
ходили с сестричкой и друзьями в парк. там ели поп-корн, блинчики и всякую другую вкусноту.
я опять танцевала везде,где звучала музыка,а это значит повсеместно!
насмеялись и получили кучу позитивных эмоций.
здорово!

а сегодня я иду на собеседование по поводу работы.
сказать по правде, я очень переживаю и волнуюсь.
очень хочется попасть всё-таки на эту работу.

что-то у меня мысли вообще не собираются во что-то связное.
уже раз шестой наверное пытаюсь написать пост,но он не выходит таким, как я хочу. 

вчера с сестрой легли только в 4 утра.
смотрели "Есть, молиться, любить".
сегодня проснулись только к часу дня.
я чувствовала себя достаточно разбитой и решила никуда не ходить.
устроилась поудобнее возле телевизора и достала баночку клубники,припасённой на зиму.
мне она кажется гораздо вкуснее свежей!

клубника с сахаром,измельчённая в блендере и замороженная в морозилке.

сегодня за невероятное кол-во дней я вновь выставила фотографию в ябжх.
сказать, что это что-то для меня значит- это ничего не сказать.
для меня это значит оочень много, возможно, даже больше, чем для кого-либо другого.

с этой фотографией я передала ещё один привет тем, кому я так мешаю жить и заниматься собой.
повторюсь, что меня это никапли не цепляет, правда что вот надоедает- это да.
и ещё я хочу всё же ограничить доступ к своему блогу  дневнику.

по скольку сегодня мне писать особо не о чем(ничего грандиозного не случилось)- напишу-ка я об анонимах.
меня умиляют их по-детски наивные желания как-то меня задеть или опечалить.
девушки,(я уверенна,что вы и тут читаете мои записи) я вам ещё раз повторяю- даже не пытайтесь меня как-то высрать или что-то там ещё.
во-первых: мозгов и силёнок вам для этого не хватит.
во-вторых: мне реально ПОХУЙ что вы там пишете.
в-третьиx: побойтесь Бога или в кого вы там верите.
и в-четвёртых: в конце концов я порошу своего друга и она узнает ваши имэйлы и прочие контакты. в итоге вы будете рассекречены и уж поверьте мне, вам тогда точно будет нехорошо.

ну а пока мне просто становится смешно читать ваши жалкие попытки высера меня и других классных,не таких,как вы, девчонок из ябжх.

и да, пока из головы не вылетело, вот вам ссылочка ещё раз, чтобы точно не забыли.
http://www.formspring.me/izyma
лохушки, я жду вас :*