странно или нет, но у меня пока отличнейшее настроение!
немного щемит в груди, но это мандраж.
хотя сейчас всего пол третьего и всё впреди, надеюсь, что в этот новый год я плакать не буду.
поздравила девчонок с группы и стало ещё светлее и радостнее.
я надеюсь, что дедушка сейчас смотрит на нас от туда и улыбается.

ребята, хочу всех, кто читает это, поздравить с наступающим новым годом.
желаю вам счастья большого-большого, любви крепкой-крепкой, секса ежедневного.
да и вообще пусть все ваши мечты, начиная с самой заветной и заканчивая самой маленькой и тайной, сбудутся!
и пусть 2012 год будет хоть и не весь, но очень счастливыми красочным!

если бы вы только знали, как меня бесят ваши счастливые и влюблённые лица.
я вам не завидую, не.
да точно же нет!
ибо мне эти все "отношения" не нужны. я против лишних муток.
вот мне бы мужика, который доставлял бы по желанию. и всё.
я самая счастливая на свете.
а ещё мальчиков из волгограда. и со словакии сегодняшнего.
хоть у него и бууэ. зато он сам такой лапа.
дедушка мороз, ты смотри и на ус наматывай себе, а точнее на бороду. тебе же исполнять придётся.

ну и вот кто мне объяснит за что ко мне под самый новый год пришли кд?
зачем? что я такого сделала, а? просто хотела круто отметить, чо
а теперь и не отмечу на все 100 и настроения нет. пмс меня настигли.

и включить чо из старой рэпчинки. и в голос подпевать
поднимаем настроение

сегодня утром папочка привёз новогодние подарки
и вот, что она мне вручил

жаль, что придётся делится с мамой и сестрой.
я бы с удовольствием съела бы всё сама.)
позже, в обед, я получила приглашение на новый год от девочки.
фух, неужели этот новый год я отмечу в хорошей компании?
Боже, пускай всё сложится, пожалуйста.
сейчас же меня опечалил один факт, который портит мою жизнь уже больше года.
КАТЯ, ВОЗЬМИ СЕБЯ УЖЕ В РУКИ, НУ.
хоть самую малость постарайся на этот новый год выглядеть хотя бы "более-менее"

в новый год новый блог?
я задумываюсь о том, чтобы перейти на какой-нибудь другой сайт и завести там уже свой настоящий дневник.
всё-таки этот сайт подходит больше для ведения публичных бложиков на такие модные нынче кулинарные, книжно-фильмовые и фэшеновские темы.
а вот когда ты изливаешь свою душу на подобном сайте, чувствуется некоторый осадок.
что-то вроде того, что где-то внутри что-то запятналось.
до Нового Года остаётся ещё какое-то количество времени, так что я буду думать пока что.
да и готовиться к экзаменам и зачётам пора бы уже.

ах да. подумываю ещё после Рождества начать вести дневник похудения.
вот

я так чувствую, что мастер скоро пошлёт меня ко всем чертям подальше.
я не могу толком объяснить ему, что именно я хочу.
а он, следовательно, рисует не то.
когда спрашивает, какой из 2х рисунков мне нравится я больше, я не могу ответить.
наверное потому, что мне вообще ничего не нравится!
чем дальше, тем сильнее я начинаю сомневаться. уже нет того мандража о том, что наконец-таки у меня будет татуировка.
сейчас я всё больше анализирую. представляю, что она уже у меня есть. думаю о том, как скажу папе. и вообще думаю о многом.
и мне уже кажется, что сейчас я не так страстно хочу её, как раньше.
может потому, что раньше мне запрещали это делать. а сейчас маме всё равно.
или тупо из-за того, что мне НЕ НРАВИТСЯ, что рисует этот мастер.
я не знаю, как мне поступить. начинаю всё больше копаться в себе и чем глубже, тем страшнее.

хочется уже поскорее отщёлкать плёнку и посмотреть, что же вышло.
так интересно, что аж руки чешутся.
но я храню несколько кадров для идей.
постараюсь до конца недели всё сделать.и начну, пожалуй, прямо сейчас, ведь всё равно ко 2 паре.
и да. надо бы уже подарки к нг покупать.

снег выпал и превратился в гавно, ок.
а я уже и не жду новогоднего чуда.
с каждым днём всё больше жалею о том, что не уехала из этого города.
мне было бы спокойнее, если бы моей семьи не было рядом.
парадоксально, но когда человек говорит "да пошли вы все на хуй" он уходит сам.
я не знаю, что ещё сказать то.
жизнь пришла в своё обычное русло: я люблю просыпаться в пустой и холодной квартире. пить кофе на своём балконе и курить.
с трудом заставлять идти себя в универ и не хотеть возвращаться домой.
с воскресенья сестра ведёт со мной молчаливую войну.
а я представляю, что живу в коммуналке и мне совсем нет дела до соседей. что они делают, что едят и с кем трахаются. мне плевать.
свыклась с мыслью о том, что сестры у меня больше нет.
и мы не будем помогать друг другу, когда вырастем.
пример мамы и папы не для нас. у нас нет кармической связи.
подумаешь, кошка. подумаешь у неё аллергия.
а у меня дедушка умер.
и срала я на все запреты.
скорее бы каникулы и скорее бы поехать в Москву.
устала я. просто устала постоянно находиться в каком-то напряжении.
к
коммуналка.

в сотый раз сажусь написать пост, но так толком ничего и не выходит.
в сотый раз что-то печатаю и в сотый раз стираю текст под чистую.
я опустошена. ноль

и не знаю, что я ненавижу больше: смерть или жизнь.

вчера состоялись похороны.
я простилась с дедушкой.
нет, не так. я простилась с моим единственным и самым любимым дедушкой.
с дедулей, который с детства нянчил меня, который после смерти бабушки стал для меня опорой.
я была близка с ним наверное даже больше, чем с папой.
всегда старалась приехать к нему на выходные.
и вот я прихожу  к нему- а он мне кучу конфет и фруктов уже купил, пожарил наивкуснейшее мясо.
он всегда переживал, когда я ему не звонила, доехала ли домой. да. хоть мне и 18, он всё равно беспокоился обо мне.
а рядом с телефоном у него была бумажка формата А4, а на ней все дни рожденья родственников, их родственников и родственников их родственников.
дедуля никогда ни о ком не забывал.
последние месяцы он уже с трудом доходил до магазина, но всегда покупал там конфеты, чтобы раздавать их соседским детям.
он встречал знакомых, стоя на балконе и всегда отпускал ту или иную шуточку, чтобы подбодрить их.

я не хотела заходить в интернет. но решила, что станет чуть легче, если написать хоть что-то.
когда я садилась за компьютер, в голове была пустота, и я не думала, что пост выйдет таким большим. но начиная писать хоть что-то о дедушке, я вспоминаю всё больше и больше.

он попал в реанимацию в ночь перед своим 71 днём рождением.
он умер 9 декабря без 10 полночь.
похороны состоялись 11 декабря, в субботу.
Господи.. как обычно. я каждую субботу же после учёбы ездила к нему. и вот сейчас тоже.

у меня остался так и не подаренный подарок на его день рождения.
и я уже придумала, что буду дарить на новый год.
думала, что если всё будет плохо и ему нужен будет уход, буду жить с ним и помогать ему.
а в жизни вот так вот бывает.
был человек. и нет его.
я могла позвонить ему в любую минуту и услышать его голос. а теперь пустота и тишина
пожалуйста, если вы читаете этот пост, возьмите телефон, наберите номер своих бабушек/дедушек, дядь/тёть, мам/пап или тех, кто вам важен и кого вы любите.
ведь иногда завтра может быть уже поздно. а лишний раз сказать, что вы просто любите человека никогда не будет лишним.


деда, мой любимый и хороший. мой дедушка Саша, я тебя очень люблю и очень скучаю по тебе.
надеюсь на то, что Там тебе сейчас на много легче. я тебя люблю
и всегда буду помнить о тебе. пожалуйста, останься в моей памяти навсегда

да я зависима. я признаю это
не буду говорить, что диеты у меня в крови. нет.
в крови скорее недовольство собой. ещё из детства.
недовольство как внешней моей частью, так и внутренней составляющей.
когда я была в гармонии с собой?
да скорее всего никогда.
каждый день, каждый час я нахожусь на распутии дорог.
и каждый раз делаю выбор не в правильную сторону.
я курю, не ем, глушу сердце кофе, а потом приходят приступы.
и тогда уж лучше, чтобы никого не было рядом.

я поняла, что зависима от еды.
мне нужно, чтобы она была рядом. видеть её, слышать её, вдыхать её ароматы.
а потом следует прямой контакт. и тут уже есть два пути: либо в желудок, либо в руки.
я должна сделать выбор

не буду даже перечитывать этот пост, как делаю это всегда, ибо понимаю, что написала сплошную бессмыслицу.
просто нужно куда-то слить все мысли ненужные