вот и доигралась. глупая.
глупая девчонка.
чего хотела добиться? сама толком не знаю.
однако вышло все как всегда. и результат совсем не тот, какого ожидала.
еще два дня назад я вся такая баба-лед, неприступная, "у меня внутри пустота".
а уже вчера валяюсь в ногах и умоляю меня простить.
когда затевала все это, не понимала, что творю и как больно делаю человеку.
только получив ответку поняла. как это больно и какая безысходность, когда слышишь Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
как орать хочется, бежать, кричать, разбить себе голову о раковину.
еще несколько дней назад он закидывал меня признаниями в любви, просил о встрече, просил все вернуть. теперь мы поменялись ролями, с одной только разницей- в попытках не причинять мне боль он стал невероятно жестоким.
тебе уже целых 21. а мне всего 21. я не хочу и не буду меняться. я не готов к серьезным отношениям. я не готов к совместной жизни. я не готов. в итоге все сольется в твои слезы, горы грязной одежды и нежелание возвращаться домой. Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. опять ты меня доводишь. прекрати. мы расстались давно. чувства умерли еще зимой. отпусти меня.
и сложно понять сейчас, когда так больно, стоит ли вообще продолжать бороться или впустить в себя время и пусть лечило бы.
я причинила слишком много боли.
я получила столько же, даже вдвойне в ответ.
мы квиты.

не кликали беду, не ждали, а она пришла.
столько много плакать- глаза можно в руку собрать вытекшие.
вот так бывает. ты просыпаешься, понимаешь, что все.
а оно и правда все. и ты идешь, открываешь бар, пару кубиков льда, бультых бультых, наливаешь до краев и залпом.
потом вроде как прикрываешь лицо так как щипет уж больно, а на самом деле уже хлынул поток из глаз.
доливаешь в стакан еще.
выпиваешь. и уже не можешь плакать тихонечко. и как в фильмах, стараясь не пузырить сопли, ревешь во все горло.
а потом громкость заканчивается, а ты так и сидишь, обхватив лицо руками с открытым ртом и покачиваешься из стороны в сторону.
закрываешь рот. свешиваешь ноги с кресла. вытираешь лицо. и идешь к бару.
бультых бультых.
и все по кругу.
и я не разрешаю вам кота заводить. ни Ваську, ни рыжего, ни полосатого, ни как Элька, ни как тот-с-выставки. и лысого нельзя. вообще никакого нельзя.
узнаю- приду убью. не кота. вас убью. а кота заберу, потому что это НАШ с тобой кот.

в среду я проснулась и не заплакала.
я пошла гулять и весь вечер шутила. я смеялась.
над собой. ситуацией. будущим.
просто смеялась потому что было весело.
а в четверг раздался звонок. мы поговорили.
это был второй трезвый день.
второй день без слез.
в пятницу я нырнула с головой в Фолкнера и посмотрела то, что давно собиралась.
звонка не дождалась.
так закончился третий день по крестам без слез.
субботу провела со Стейнбеком.
никто не позвонил.
и это был четвертый день без алкоголя и истерик.
и я сорвалась. забила дыру в себе.
завтра я хочу пить.
хорошо знаю даты, потому что повесила на видное место календарь. иначе так легко потеряться.
третий день у меня дергается глаз. скоро, кажется, дергаться начну сама ибо сие начинает выбешивать.
волосы полезли клочьями.
и только слез больше нет. и никого не хочется видеть.
закрыться бы. зарыться бы. до следующей зимы.

все возвращается на круги своя.
в одну реку дважды не заходят. в нее ныряют за разом раз.
в пять, когда больно, бегу к маме.
в двадцать с небольшим- обнимаюсь с бутылкой.
почему когда больно внутри не спасает зеленка. почему нельзя подуть и все проходит.
я делаю засечки карандашами на стенах чтобы не потерять счет дням. все они сливаются в одно непонятное и долго тянущееся время суток.
изо дня в день я просыпаюсь со слезами, с ними же и засыпаю. в промежутках между я рыдаю, заливаюсь крепким алкоголем и пытаюсь заполнить пустоту потери музыкой, книгами, кино.
спасибо соцсеятям за возможность излить душу, когда терпеть уже нет сил, а говорить со знакомыми до тошноты мерзко. и не хочется вообще объяснять что как и почему.

научиться не давать трудностям сгибать тебя пополам. в четверо. в бесконечность.
запомни наконец: если сейчас не очень. завтра будет лучше.
я боюсь, когда что-то идет не по плану. не умею вихлять.
все должно быть четко. в линеечку.
и я достигатель. буду биться головой до крови, пока не получу свое.
стучать во все двери. кричать в каждое ухо.
о том, что мне нужно.
буду делать все возможное и в итоге получу это. я знаю. главное- посыл.
а пока малютки пони, дайте отдохнуть от давящих мыслей, окей?

За черной полосой всегда следует белая. Серая. Это уже как воспримешь.
и наоборот.
Я ждала подвоха. Пиздеца. Он случился. Они.
один за другим. Посыпались на меня, как старые коробки сверхней полки шкафа
Но это уже прошло. Мы справились и выстояли.
каждый по одиночке и вместе.
спасибо тем кто помогал м подбадривал.
я верю, что свет ждет меня впереди. Я верю в лучшее
и оно произойдет
хорошое будет сопровождать меня каждый день
и с каждым разом все лучше
Забивать голову только приятным

переломные моменты. именно они побуждают к действию.
пусть было больно. пусть неприятно. много грязи было вылито.
в который раз это делает лишь сильнее.
меня.
его.
нас.
всех. в конце концов всех. да.
все вокруг течет и меняется. но иногда мне хочется остановиться.
нырнуть в прошлое. попытаться хоть что-то вернуть.
исправить.
вести блог сейчас модное дело.
хочу ли я поспевать везде? вряд ли.
просто это мое. со времен ТОГО-САМОГО-ФОРУМА.
где я была принцессой и фиолетовым осколком мечты погибшего немолодого человека.
опять мысли не туда ведут.
что я вообще хотела?
вряд ли я уже отвечу на этот вопрос.
постоянство- не мой конек. как в мыслях, так и в действиях.
ну что же.
кое что побудило меня вернуться. для себя. во имя себя.
постараюсь не материться здесь. чтобы потом не было стыдно. перед собой же.