состояние стабильно тяжёлое.
дедушка на аппаратах.
я даже не знаю, в сознании ли он.
в больницу не пускают.
папа говорил с заведующим в коридоре.
а я тут и ничего не делаю.
подарок до сих пор в моей сумке.
так хочется уже поскорее его обнять и сказать "как же ты нас напугал".

я не знаю, шутит ли Бог со мной. или проверяет на прочность.
может за что-то хочет наказать.
но мне уже порядком надоели эти шарады.
сегодня день рождения моего любимого и единственного дедушки.
я приготовила ему подарок и собиралась уйти с последней пары, чтобы поздравить его.
утром я узнала о том, что дедушка находится в реанимации.
буквально вчера вечером я с ним говорила и всё было неплохо.
а сегодня уже так.
очень переживаю за него. он слишком много плохого и тяжёлого перенёс за последние месяцы.
мне очень страшно, что он просто может не выдержать.
я знаю, что дедуля боец. но его сердечко уже так слабо. а теперь ещё и лёгкие.
и даже нельзя поговорить с  ним. в реанимацию не пускают. невозможно даже в само здание пройти.

дедулечка, любименький мой, пожалуйста борись.
карабкайся и цепляйся. я тебя очень люблю и до сих пор не верю во всю эту чепуху.

ещё одна бессонная ночь постучалась ко мне .
я одна в квартире, закутываюсь в одеяло и открываю окна шире.
сегодня была в кино. совершенно бестолковый фильм, скажу я вам.
хотя, как итог дня подведу: Форест Гамп, Драйв, Человек дождя.
Том Хэнкс, Том Круз, Дастин Хоффман
мужчины моего воскресенья.
ну и конечно дяденька в троллейбусе в военной форме.

уже 5:47
я до сих пор не ложилась
ночь. так сказать, я провела за несовсем понятным разговором с одногруппником, просмотром картинок, решении задач и хождении по квартире.
на завтра у меня были отличные планы, но теперь я даже не знаю, получится ли.
ибо процентов 90%, что ближе к обеду я отрублюсь.
сейчас мой стол завален тетрадями, листиками, ручками-карандашами. и справа, и слева от меня стоят по 2 кружки. и я никак не могу найти фотоаппарат.
какой-же беспорядок на столе и у меня в голове.

слишком громкие мысли
слишком жаркие ночи

время проходит, ничего не меняется.
начало зимы сменилось противной моросью и относительным теплом.
от такой погоды у меня крутит ноги. да уж.
ничего приятного.
как итог: очередное воскресенье я провожу дома под лозунгом "Даёшь амёбное существование".
я бы сходила погулять.
если бы на улице не было так противно.
если бы у меня не болели ноги.
если бы я могла позволить себе огромную кружку вкуснейшего кофе с молоком и кусок торта, политый сверху взбитыми сливками и растопленным шоколадом.
если бы мне было с кем пойти гулять.
если бы мне не надо было делать кучу заданий в универ.
вечно эти если бы отравляют мою жизнь.

пойду зефира чтоле поем.

"ты моё анти-кофе"

с субботы я не хожу в университет и всё моё общение ограничивается лишь контактом.
я практически целыми сутками торчу дома и изредка выхожу погулять.
да, это тебе не лицей, когда все волнуются за тебя и твоё здоровье.
когда ты не приходишь хотя бы на первый урок, а телефон уже полон новых смс с вопросами о том, где же ты.
в универе всем плевать есть ты или нет тебя.
многие, возможно, даже и не заметят того, что ты уже несколько дней не появляешься на занятиях.

сегодняшнее утро я решила разбавить походом в магазин за фруктами.
скушала вкусный завтрак и залезла в интернет.
там пообщалась со своим одногруппником, который так и сказал мне, что я его анти-кофе.
это да. моя миссия на этой планете- взрывать мозг. я это поняла ещё тем летом в Словакии.
вообщем после разговоров в контактике я решила посмотреть мультфильм и остановила свой выбор на "Отважном маленьком тостере". но в который раз убеждаюсь в том, что не умею я смотреть фильмы на компьютере.
в итоге всего 40 минут просмотра и я уже устала.
пойду поубиваю время до бассейна ещё чем-нибудь.

и да.
меня жутко затрахали люди, которые вечно ноют и ноют.
эй. жизнь так непредсказуема и скоротечна, что не стоит запариваться из-за мелочей!
запарьте лучше себе лапшички и улыбнитесь!)

*поправка.
староста сегодня написала, что ей скучно будет без меня на физ-ре.
всё же это мило

в один день моя жизнь перевернулась.
я сидела в этом здании и лила слёзы обиды, отчаянья, усталости.
вот так. два слова изменили всё, что было.

два дня разрушили всё, к чему я шла на протяжении почти месяца.
убили мечты на хорошее.
я сама виновата. я сама всё рушу.
остаётся лишь взять себя в руки и всё по новой.
мы сами должны строить свою судьбу.

моя осень. она только моя.
в ней есть я, моя музыка, мои фильмы, мои книги и журналы, мои лишь передачи по тв.
я долго думала о том, что хочется любви такой прям сильной-сильной.
чтобы мозг взрывался, чтобы сердце бешено колотилось и чтобы коленки подкашивались.
я хотела жить и каждую секунду улыбаться, зная, что есть я и есть он.
хотя нет. есть мы. и кроме этого ничего не нужно.
но наверное именно сейчас я поняла, что не готова впустить кого-либо в СВОЮ жизнь.
"шоколад вдвойне вкусней, если ешь его один".
так вот я не привыкла делиться ничем своим. я не хочу делиться собой с кем-то ещё.
не хочу впускать человека в свои мысли и жизнь.
не готова на все 100 доверять.
а ведь какая любовь без всеобъемлющего доверия?
может оно и к лучшему, что я одна.
а возможно я просто не знаю, на сколько это замечательно жить на двоих.
в моей истории не было счастливых рассказов взаимной любви.
я либо любила безответно, либо позволяла себя любить.
ну что ж.
как я уже сказала, ЭТА ОСЕНЬ ЛИШЬ МОЯ.
посмотрим, что будет дальше.

сегодняшнюю ночь я провела не дома.
в последнее время не очень то и люблю я это.
никак не могу заснуть: привыкаю к новому месту. в течении ночи встаю по стопятьсот раз из-за некого неудобства.
но вчера мне мешали заснуть не только эти аспекты, но и мои мысли.
мне было невыносимо лежать на новом диване и понимать то, что где-то совсем рядом так же лежит моя любовь.
ну если он дома, разумеется.
и я представляла, что он дома.
что это его машина под моими окнами тарахтит. что это он пьяный идёт по улице и горланит с друзьями песни.
что вот сейчас я подойду к окну, отодвину жёлтые занавески и увижу его.
ох и ах.
мне надоело каждую субботу с трепетом в сердце дважды за вечер проходить мимо мусорки и мечтать, что вот именно сейчас он будет проезжать мимо и увидит меня.
позовёт к себе и мы уедем далеко-далеко.

сегодня с делала своему универу и всему, что меня достало так:

вкусно и сладко позавтракала шоколадом:

и поехала гулять в город.
встретила нового соседа в лифте, но он меня совсем не привлёк.
на улице была прекраснейшая погода: солнце светило, птички пели, дети во дворе гуляли.
мне даже жарко как-то стало.
вообщем решила я добраться до рынка, где раньше видела интересные шоколадки.
ох и ах.
как я ненавижу рынки. куча народу, миллионы запахов, все толкаются.
в итоге я несколько раз там заблудилась и не нашла ничего стоящего.
купила 3 шоколадки(1 подружке):

да там даже не было милки карамельной, как я мечтала!

приехала я домой. села писать экономическую теорию.

и тут позвонила Тома, что приедет ко мне.

ну окау.

вернулась мама. громко рассказывала мне в коридоре про то, как она стебанула новых соседей.

я смеюсь на всю квартиру, открываю двери и вижу- прямо рядом стоит сосед как раз.

понятное дело, что он всё слышал.

я истерически закрываю дверь и начинаю смеяться.

а сосед то милый такой. а я в спортивках и растянутой майке.

эх. но Тому всё равно пришлось идти встречать.

посидели мы, покушали немного, посмотрели телек, да и всё.

собиралась вечером пойти гулять с Никой, но мне ещё 12 листов писать.

о Божееее.

пойду-ка я лучше телек посмотрю.

завтра что-нибудь придумаю.

просто они все мудаки

почти ночь.
ты как всегда кинул, стоило этого ожидать.
я сижу на качелях в одиночестве и читаю чужие жизни, по ходу придумывая различные истории для случайных собеседников, заинтересовавшихся моей персоной, которая курит на детских аттракционах.
пока грузит мой бестолковый интернет на телефоне, я запрокидываю голову назад и смотрю на звёзды.
ни черта не понимаю в них, но они такие притягательные.
напротив меня девятиэтажный дом с двумя подъездами.
тёплым светом горят окна.
там живут счастливые люди.
они обнимаются, едят попкорн и смотрят неинтересное кино.
изредка мимо проезжают машины.
это едут на свидание счастливицы и их ухажёры.
пальцы постепенно замерзают.
ещё немного.
мама думает, что я гуляю.
я не могу придти и сказать ей, что её дочь конченная неудачница.
ещё пару страниц чужих историй и я пойду домой, обходя стороной шумные и пьяные компании.
просто они все мудаки.

я больше не люблю.
закончилось то недолгое время, когда я сохла по мальчикам.
теперь всё вернулось на свои места.
меня не волнуют все эти любовные игрища и я ненавижу разговоры об отношениях.
опять буду считать всех баб, что говорят о парнях, тупыми курицами.

розы давно засохли. это знак мне.